شهر از بالا قشنگه آدما از دور:)
🫀🕊️━━━━━━━━━●─────── ⇆ㅤ◁ㅤㅤ❚❚ㅤㅤ▷ㅤ↻🖤️️
1.0
فلسفی روانشناسی زیبایی شهر از بالا فاصله در روابط دیدن از دور روانشناسی فاصله پدیده «نمای هوایی» در روانشناسی محیطی نشان میدهد ...
شهر از بالا قشنگ است؛ چرا آدمها از دور زیباترند؟:
پدیده «نمای هوایی» در روانشناسی محیطی نشان میدهد مغز انسان از ارتفاع، الگوهای منظم را جایگزین آشفتگی میکند و حس کنترل خیالی می‌سازد؛ به همین دلیل شهر از بالا شبیه ماکت امن به نظر می‌رسد. در روابط انسانی هم فاصله، جزئیات آزاردهنده را حذف و تصویری ایده‌آل می‌سازد.
راهکار:
از فاصله، مغز بهجای جزئیات، کلیت را می‌بیند و جاهای خالی را با تخیل پر میکند؛ برای همین هم شهر و هم آدمها از دور بی‌نقص به نظر می‌رسند. شاید نزدیک شدن یعنی پذیرش نسخهٔ واقعی.
وقتی بت میگه مث من برات «نی» داره دروغ میگه دوستت ندارم اونجوری که میگه حسش قوی نیست
اگر کسی داشت بات داخل مجازی صحبت میکرد و لحن معمولیش خیلی آمیانس مثلا یکم لاتی مانند،وقتی میاد بات حرف بزنه اون لحن تغییر می‌کنه که حالت معمولی به نیست میگه «نی»،ولی اگر بات با لحن خوب و غیر آمیانه صحبت کرد بدون اون حسش نسبت ب تو دروغ نیست ️
1.0
عاشقانه روانشناسی تشخیص دروغ در چت لحن لاتی در پیام روانشناسی عشق مجازی تغییر لحن در رابطه مجازی در زبان‌شناسی اجتماعی به این تغییر ناخودآگاه «Styl...
تغییر لحن در چت؛ نشانه بی‌علاقگی یا فقط تغییر سبک؟:
در زبان‌شناسی اجتماعی به این تغییر ناخودآگاه «Style-shifting» می‌گویند: افراد هنگام تمایل به پذیرش اجتماعی یا جذب عاطفی، گفتارشان را از گویش روزمره به سمت رسمی‌تر یا هماهنگ با مخاطب می‌برند. اما روان‌شناسان به «مدیریت تأثیرگذاری» هم اشاره می‌کنند؛ یعنی برخی برای کنترل برداشت طرف مقابل، عامدانه لحن را تغییر می‌دهند. پس یک نشانه به‌تنهایی سند صداقت نیست؛ ناهماهنگی بین سرعت پاسخ، لحن و پیوستگی احساسی مهم‌تر است.
راهکار:
نکته تکمیلی: تغییر لحن به‌تنهایی شاخص قطعی دروغ نیست؛ در علوم ارتباطات، نشانه‌های قابل‌اتکاتر شامل ناهماهنگی بین سرعت پاسخ و بار احساسی پیام، و پایداری علاقه در طول زمان است.
فکر نکن من از همه بهترم
از هیچکس بهتر نیستم...!!!
ولی جوری که میخوام هستم🌱♥️️
2.3
فلسفی روانشناسی خود بودن پذیرش خود مقایسه با دیگران اعتماد به نفس در روانشناسی، پدیده «سوگیریِ بهتر از حد متوسط» باع...
خود بودن یعنی نه بهتر از دیگران، نه بدتر؛ فقط خودت بودن:
در روانشناسی، پدیده «سوگیریِ بهتر از حد متوسط» باعث میشود بیشتر مردم خود را بالاتر از دیگران ببینند؛ اما پذیرشِ «نه بهتر، نه بدتر» شما را از چشمگیرترین خطای ادراکیِ مغز نجات میدهد. «خودشکوفایی» در نظریه مازلو هم یعنی شدن آن چیزی که هستی، نه مسابقه با دیگران. جالبتر: وقتی از رقابت بیرونی دست میکشی، دوپامین مغزت در مسیرِ کشفِ هویتِ اصیلت آزاد میشود. سؤال: چه چیزی در «جوری که میخواهم» واقعاً انتخاب خودت است؟
راهکار:
این جمله را میتوان به یک «مانترای شخصی» تبدیل کرد: هر بار که ذهنت به مقایسه افتاد، آن را با این عبارت جایگزین کن: «من نه رقیب کسی هستم، نه کپی کسی؛ فقط نسخهی خودم هستم.» این بازتعریف، مسیر رشد را از رقابت به کشف خودت تغییر میدهد.
ذت و رنج چنان به هم وابسته‌اند که که اگر کسی قصد حداکثر بهره‌مندی از لذت را داشته باشد ناگزیر است بیشترین مقدار ممکن از رنج را بچشد.
📚 تسلی بخشی های فلسفه
✍️ آلن دوباتن️
-
فلسفی روانشناسی آلن دوباتن معنای رنج رابطه لذت و رنج تسلی بخشی های فلسفه در علوم اعصاب، دوپامین و اندورفین تنها مواد شیمیای...
لذت و رنج؛ چرا برای لذت بیشتر باید رنج بیشتری کشید؟:
در علوم اعصاب، دوپامین و اندورفین تنها مواد شیمیایی لذت نیستند؛ گیرنده‌های درد و پاداش در مغز همپوشانی دارند. پژوهش‌ها نشان می‌دهند تجربه‌ی دردِ کنترل‌شده مانند آب سرد یا فلفل تند، همان مسیر پاداش را فعال میکند و گاهی سرخوشیِ پس از آن از لذتِ بی‌خطر بیشتر است. پس این گزاره‌ی دوباتن نه‌تنها فلسفی، بلکه عصب‌شناختی است.
راهکار:
گسترش ایده: این جمله را با مثال «دوندگان ماراتن» یا «کاتارسیس در تراژدی» ملموس‌تر کنید؛ در هر دو، رنجِ پیش از لذت، بخشی جدایی‌ناپذیر از تجربه‌ی نهایی است.
هم شیطان میتونم باشم هم فرشته بستگی داره برام تاریکی باشی یا نور️
-
فلسفی روانشناسی رفتار متقابل در رابطه تأثیر رفتار دیگران شخصیت دوگانه انعکاس انرژی آدمها در روانشناسی به این پدیده «انتقال متقابل» می‌گویند...
انعکاس انرژی آدمها؛ فرشته یا شیطان در رابطه؟:
در روانشناسی به این پدیده «انتقال متقابل» می‌گویند؛ مغز ما نورون‌های آینه‌ای دارد که ناخودآگاه رفتار طرف مقابل را شبیه‌سازی میکند. وقتی کسی برایت تاریکی باشد، آمیگدال مدار تهدید را فعال میکند و شخصیت سایه (Shadow) یونگ بروز میکند. یعنی هویت ما در روابط، کمتر از آنچه فکر می‌کنیم ثابت است و بیشتر تابع پویایی رابطه است. آیا تو نقش را انتخاب می‌کنی یا نقش تو را می‌سازد؟
راهکار:
این جمله را میتوان اینطور هم دید: هر رابطه یک آینه است؛ تو بازتابی از الگوی رفتاری طرف مقابلت می‌شوی، نه یک موجود ثابت. گاهی آنچه «شیطان» می‌نامیم، فقط واکنش دفاعی به تاریکی است.
اگر میخوای تنها شوی به دیگران کمک کن💔️
-
تنهایی روانشناسی آدمهای همیشه در دسترس کمک به دیگران و تنهایی مرز در کمک کردن توقع از مهربانی مطالعه‌ای در روانشناسی اجتماعی نشان میدهد آدمها...
چرا کمک کردن به دیگران باعث تنهایی میشود؟:
مطالعه‌ای در روانشناسی اجتماعی نشان میدهد آدم‌هایی که همیشه در دسترس‌اند، در ذهن دیگران به «شیء خدماتی» تبدیل می‌شوند؛ نه یک رابطه. مغز انسان به کمکِ بدون مرز عادت میکند و آن را از حافظه عاطفی پاک میکند. به همین دلیل، کمک بیش از حد نه‌تنها مهر نمی‌سازد، بلکه «تله دلسوزی» درست میکند که طرف مقابل با بدهکار بودن احساس حقارت میکند و فرار میکند. تنهایی‌ات نتیجه مهربانی تو نیست؛ نتیجه حذف مرزهاست.
راهکار:
شاید تنهایی نه از کمکِ زیاد، بلکه از انتظاری است که پشت کمک پنهان کرده‌ای؛ آدمها کمک را می‌گیرند و رد می‌شوند چون تو آن را به «داد و ستد» تبدیل کرده‌ای. همان لحظه که کمک را فقط «دادن» ببینی، دیگر تنها نمی‌مانی.
سکوت بلند ترین فریاده 💘👓😑😏️
2.3
روانشناسی فلسفی سکوت در رابطه بی‌اعتنایی عاطفی معنی سکوت سکوت عاطفی در پژوهش‌های جان گاتمن، «سکوت تدافعی» یکی از چهار ...
سکوت در رابطه؛ وقتی بی‌اعتنایی بلندترین فریاد میشود:
در پژوهش‌های جان گاتمن، «سکوت تدافعی» یکی از چهار سوار آخرالزمان رابطه است و پیش‌بینی فروپاشی عاطفی را تا ۹۴٪ دقیق‌تر میکند. مغز انسان سکوتِ همراه با بی‌اعتنایی را در همان ناحیه‌ای پردازش میکند که درد فیزیکی را حس میکند؛ به همین دلیل طردشدنِ خاموش می‌تواند ضربان قلب را تا ۱۰۰ تپش در دقیقه بالا ببرد. سکوت از نظر عصب‌شناسی حذف صدا نیست، بلکه محرکی تمام‌عیار برای آمیگدال است. آیا سکوت انتخاب آگاهانه است یا واکنش بقا؟
راهکار:
از نگاه روانشناسی، سکوت همیشه انفعال نیست؛ گاهی تبدیل به «فریاد خاموش» برای حفظ مرزها میشود، اما اگر تکرار شود، سیستم عصبی طرف مقابل را در حالت هشدار دائمی نگه می‌دارد.
وباید بایدم یجایی بخوره تو ذوقت و به خودت بیایی تا
͜ ͜ ͜ ͡ ͡ ͡ داستانو بفهمی... (づ ●─● )づ
🤕🍂/-\️
1.0
فلسفی روانشناسی تلنگر زندگی به خود آمدن بیداری بعد از ضربه فهمیدن داستان زندگی مغز برای حفظ انسجام روانی، ناهماهنگی شناختی را با ...
تلنگر زندگی و لحظه به خود آمدن؛ وقتی داستان را می‌فهمی:
مغز برای حفظ انسجام روانی، ناهماهنگی شناختی را با انکار و توجیه حل میکند؛ تا جایی که هزینهٔ انکار از پذیرش واقعیت سنگین‌تر شود. آن لحظهٔ تلنگر همان نقطه‌ای است که مدل ذهنی قدیمی فرو می‌ریزد و مغز مجبور میشود روایت تازه‌ای بسازد. روان‌شناسان به این لحظه «بحران سازنده» می‌گویند؛ جایی که درک، بعد از درد متولد میشود.
راهکار:
گاهی ضربه پایان یک روایت قدیمی است، نه شروع یک مجازات؛ وقتی فاصله می‌گیری، تازه می‌فهمی که آن تلنگر نقشهٔ مسیر بوده، نه خراب شدن مقصد.
تنِ‌من‌دوسته‌با‌زخماش‌بزن‌هرجوربلدی. ️
-
روانشناسی فلسفی تاب آوری در سختی پذیرش درد زخم های زندگی دوستی با زخم ها در روانشناسی به این «رشد پس از سانحه» می‌گویند: سخ...
دوستی با زخم‌هایم؛ راز تاب‌آوری در برابر درد:
در روانشناسی به این «رشد پس از سانحه» می‌گویند: سختی فقط آسیب نمی‌آورد؛ سیستم عصبی را مجبور میکند الگوهای جدیدی برای بقا بسازد. پژوهشی در دانشگاه پنسیلوانیا نشان داد افرادی که درد عاطفی را تجربه کرده‌اند، در تشخیص حالات چهره و همدلی واقعی عملکرد بهتری دارند. زخم‌ها ضعف نیستند؛ یک ارتقای اجباری‌اند. سؤال: آیا قبول کردن زخم‌ها یعنی فعال کردن همین توانایی خاموش؟
راهکار:
این جمله از موضع قدرت گفته شده، نه قربانی؛ زخم‌ها دیگر دشمن نیستند، همسفرند. میشود به آن به چشم «پیمان صلح با گذشته» نگاه کرد، نه تسلیم در برابر درد.
دوستان، عنایت داشته باشید که
ما سعی می‌کنیم مهربون باشیم
«اما احمق نیستیم»️
2.3
مهربانی روانشناسی مهربونی و سواستفاده حد و مرز در مهربانی مرزگذاری عاطفی مهربان باش ولی احمق نباش در نظریه بازی‌ها، استراتژی «چشم‌درمقابل» در مسابقه...
مهربان باش ولی احمق نباش؛ مرز هوشمندانه:
در نظریه بازی‌ها، استراتژی «چشم‌درمقابل» در مسابقه رابرت اکسلرود برنده شد: اول همکاری میکند (مهربان است) ولی اگر طرف مقابل خیانت کند، بلافاصله مقابله میکند. این استراتژی نه سوءاستفاده‌پذیر بود نه کینه‌ای. پس «مهربان نبودن» نیست؛ «مهربان هوشمند» بودن است.
راهکار:
این جمله در واقع «مرزگذاری هوشمندانه» است: مهربانی بدون قاطعیت، نوعی خودفرسودگی است. بازنویسی پیشنهادی: «دل نرم داریم، اما خط قرمز هم بلدیم.»
بعضیا باید بدونن دوستشون داری تا بمونن
بعضیا باید ندونن دوستشون داری تا بمونن…!️
1.0
عاشقانه روانشناسی اعلام عشق دلبستگی در رابطه بیان احساسات فاصله در عشق در روانشناسی به این «تناقض دلبستگی» می‌گویند: سیست...
بعضیا باید بدونن دوستشون داری؛ بعضیا نباید! چرا؟:
در روانشناسی به این «تناقض دلبستگی» می‌گویند: سیستم پاداش مغز وقتی فعال میشود که پاداش نامطمئن باشد، نه قطعی. آزمایش‌های «پاداش متغیر» نشان میدهد موش‌ها و انسان‌ها به محرکِ غیرقابل‌پیش‌بینی بیشتر وابسته می‌شوند؛ دقیقاً مثل قمار. پس آن‌که «نمی‌داند» دوستش داری، معتادِ تردید میشود، نه عاشق. اما این فقط برای دلبسته‌های اجتنابی کار میکند؛ دلبسته‌های اضطرابی از ابهام می‌میرند. سؤال این است: کدامشان را می‌خواهی نگه داری؟
راهکار:
این جمله را میشود با نظریه دلبستگی کامل کرد: دلبسته اضطرابی برای ماندن به امنیت و تأیید مدام نیاز دارد؛ دلبسته اجتنابی با نزدیکی زیاد پس میکشد و با فاصلهی محترمانه میماند. پس بهجای فرمول عمومی، سبک دلبستگیِ طرف مقابل معیار است.
از اینکه بخوای یه آدم نامناسب رو برای خودت مناسب کنی، دست بردار.️
1.0
روانشناسی عاشقانه ناسازگاری عاطفی انتخاب شریک عاطفی آدم نامناسب برای زندگی رها کردن رابطه ناسالم پدیده «تشدید تعهد» در علوم شناختی می‌گوید: مغز آدم...
چرا نباید برای مناسب کردن آدم نامناسب تلاش کرد؟:
پدیده «تشدید تعهد» در علوم شناختی می‌گوید: مغز آدمها به جای قطع ضرر، هزینه بیشتری روی گزینه اشتباه می‌ریزد تا تصمیم قبلی را توجیه کند. در رابطه، این یعنی هرچه بیشتر برای «مناسب‌کردن» کسی تلاش کنی، احتمال رها کردن او کمتر میشود؛ نه به خاطر عشق، بلکه به خاطر ناهماهنگی شناختی.
راهکار:
اگر بخواهی این جمله را از دید دیگری ببینی: «مناسب نبودن» یعنی دو نفر در مسیرهای متفاوتی رشد می‌کنند، نه اینکه ارزش تو کمتر باشد. پس تلاش برای مناسب‌سازی، معمولاً فقط یک طرف رابطه را خسته میکند.
هرچیزی کمش داروئه،
متوسطش غذائه،
زیادش سمه،
حتی محبت کردن..🚶♀️️
1.0
فلسفی روانشناسی زیاده روی در محبت حد اعتدال در زندگی مرز در رابطه دوز سم و دارو پاراسلسوس، پدر سم‌شناسی، می‌گفت: «همه‌چیز سم است؛ ...
حد اعتدال در محبت؛ کمش دارو، زیادش سم:
پاراسلسوس، پدر سم‌شناسی، می‌گفت: «همه‌چیز سم است؛ فقط دوز، دارو را از زهر جدا میکند.» در زیست‌شناسی به این «هورمسیس» می‌گویند: یک سم در دوز کم، مقاومت سلولی را بالا می‌برد. حتی آب زیاد هم باعث هیپوناترمی و مرگ میشود. محبتِ بی‌مرز هم از نظر عصب‌شناسی، سیستم پاداش را اشباع و طرف مقابل را بی‌حس میکند. آیا مرز محبت همان احترام است؟
راهکار:
این جمله را میشود به اصل مرزبندی تبدیل کرد: محبتِ به‌اندازه امنیت می‌سازد، محبتِ بی‌مرز اضطراب؛ تنظیم دوز محبت، نشانه‌ی بلوغ عاطفی است نه کمبود آن.
اما
برای رفتن کلیدی گران تر از ماندن نیاز است. ️
-
فلسفی روانشناسی ترک کردن رابطه شجاعت رفتن رها کردن قیمت ماندن این جمله در واقع توصیف سوگیری «وضع موجود» است: مغز...
کلید گران‌تر رفتن؛ چرا ترک کردن سخت‌تر از ماندن است؟:
این جمله در واقع توصیف سوگیری «وضع موجود» است: مغز انسان هزینهٔ ترک را بزرگ‌تر از هزینهٔ ماندن تخمین می‌زند، حتی وقتی ماندن آسیب‌زاست. در اقتصاد رفتاری به این «اثر اندوهمنت» می‌گویند؛ چون هر چیزی را که داریم، بیشتر از ارزش واقعی‌اش می‌بینیم. جالبتر اینکه پژوهش‌ها نشان داده‌اند انسان برای رها کردن یک دارایی، دو برابر مبلغی که برای به دست آوردنش پرداخته، مطالبه میکند. پس «کلید گران‌تر» صرفاً استعاره نیست؛ یک خطای شناختی است که ما را در وضعیت نامطلوب نگه می‌دارد.
راهکار:
میتوان این جمله را اینطور بازتعریف کرد: گران‌ترین کلیدِ رفتن، هزینهٔ ذهنیِ قطع امید و عادت است، نه هزینهٔ مادی. اگر رفتن سخت است، به خاطر وزنِ چیزهایی است که به آن‌ها عادت کرده‌ایم، نه ناشناخته‌های پیشِ رو.
اونقدری از خودت مطمئن شو ، که وقتی زنی رو دیدی که موفق‌تر از توعه، هیترش نشی .
️
2.3
روانشناسی موفقیت اعتماد به نفس واقعی مقایسه خود با دیگران حسادت به موفقیت زنان هیتر نشدن در روانشناسی اجتماعی، نظریه مقایسه اجتماعی فستینگ...
اعتماد به نفس واقعی و راز هیتر نشدن برای زن موفق:
در روانشناسی اجتماعی، نظریه مقایسه اجتماعی فستینگر می‌گوید آدمها برای حفظ عزت نفس، موفقیت دیگران را یا الهام می‌بینند یا تهدید. وقتی هویت مردانه با موفقیت شغلی گره خورده، دیدن زن موفق می‌تواند تهدیدی ناخودآگاه تلقی شود و هیتر شدن یک واکنش دفاعی است؛ اما مغز افراد با اعتماد به نفس واقعی، مدار پاداش را برای موفقیت دیگران فعال میکند، نه مدار تهدید.
راهکار:
اعتماد به نفس واقعی یعنی موفقیت دیگران را الهام می‌بینی، نه تهدید. پژوهش‌ها نشان میدهد افراد خودساخته بهجای تخریب، از آدمهای موفق شبکه‌سازی و یادگیری می‌کنند.
جنون کلمه ای است که انسان برای خلاصه کردن یگ پروسه روانی از آن استفاده میکند... ️
-
روانشناسی فلسفی انسان و جنون برچسب زدن روانی فرایند روانی جنون چیست «جنون» در روانشناسی علمی اصلاً یک اصطلاح بالینی ن...
جنون فقط یک کلمه است یا یک فرایند روانی؟:
«جنون» در روانشناسی علمی اصلاً یک اصطلاح بالینی نیست؛ نه در DSM-5 و نه در ICD-10. واژهٔ «سایکوز» جای آن را گرفته و به حالتی گفته میشود که فرد تماسش با واقعیت را از دست میدهد. اما جالبتر: در آزمایش معروف روزنهان (۱۹۷۳)، افراد سالم با ادعای شنیدن صدا در بیمارستان بستری شدند، همگی به‌عنوان «اسکیزوفرنی در حال بهبود» برچسب خوردند و هیچکس تشخیص شان را نفهمید؛ پس کلمهٔ «جنون» گاهی بیش از آن‌که یک فرایند را خلاصه کند، یک برچسب اجتماعی است. آیا جامعه «دیوانه» را می‌سازد یا روانِ فرد؟
راهکار:
برای تکمیل این نگاه، به نظریهٔ برچسب‌زنی در جامعه‌شناسی اشاره کنید؛ جایی که واژهٔ «جنون» گاهی بهجای توصیف یک فرایند، به برچسبی تبدیل میشود که سرنوشت فرد را تغییر میدهد. آزمایش روزنهان (۱۹۷۳) نشان داد وقتی برچسب بیماری روانی می‌خوردیم، حتی رفتارهای عادی هم از دریچهٔ همان برچسب تفسیر می‌شوند.
هیچکس به اندازه‌ای ارزشمند نیست که اجازه بدی با رفتاراش، خنده‌هات رو ازت بگیره...️
-
روانشناسی اهمیت مرزگذاری ارزش خودت را بدان حفظ خنده رفتار سمی دیگران تحقیقات عصب‌شناسی نشان میدهد خنده و لبخند فقط واک...
چرا نباید اجازه دهی رفتار دیگران خنده‌ات را بگیرد؟:
تحقیقات عصب‌شناسی نشان میدهد خنده و لبخند فقط واکنش احساسی نیستند؛ حتی لبخند مصنوعی هم ترشح دوپامین و اندورفین را فعال میکند. نکته عجیب‌تر این است که مغز ما «آینه‌ای» طراحی شده: رفتار دیگران مستقیماً سیستم نورون‌های آینه‌ای را تحریک میکند. پس اجازه دادن به یک نفر برای گرفتن خنده‌ات، یک فرایند ناخودآگاه عصبی است، نه فقط یک تصمیم عاطفی. مرزگذاری در واقع محافظت از شبکه عصبی شادی شماست.
راهکار:
اگر این جمله را از زاویه قدرت بخوانیم، میشود یک تمرین روزانه: خنده‌ات را به عنوان دارایی شخصی ببین، نه هدیه‌ای که دیگران اجازه دارند آن را پس بگیرند.
خنده های یه مرد رو دست کم نگیرید یه مرد حتا اگر تو بد ترین وضعیت باشه برای عشقش همیشه لبخند میزنه :)️
-
عاشقانه روانشناسی احساسات پنهان مردها دست کم گرفتن خنده مرد لبخند مرد برای عشق پژوهش‌های روانشناسی نشان میدهد وقتی مردها احساسا...
چرا خنده‌های یک مرد را نباید دست کم گرفت؟:
پژوهش‌های روانشناسی نشان میدهد وقتی مردها احساسات منفی را پنهان می‌کنند و لبخند اجباری می‌زنند، کورتیزول بالا می‌رود و فشار خون افزایش می‌یابد؛ یعنی بدنشان در حال هشدار است، نه آرامش. به این ناهماهنگی عاطفی می‌گویند که با بیماری‌های قلبی نیز مرتبط است. لبخند واقعی فقط گوشه لب نیست؛ عضله دور چشم هم فعال میشود. پشت این لبخند، چشم‌ها هم واقعاً می‌خندند؟
راهکار:
این لبخند می‌تواند یک سپر باشد نه نشانه آرامش؛ شاید او منتظر یک «حالت واقعاً چطوره؟» صادقانه است تا نقاب را کنار بگذارد. به جای قضاوت درباره خنده‌هایش، عمق پشت آن را ببینید.
بعضیا رو باید قلاده‌هاشونو باز کرد
بدوبدو برن پیش لیاقتشون!️
1.0
عاشقانه روانشناسی رها کردن آدمها باز کردن قلاده چرا باید رها کرد رسیدن به لیاقت بر اساس نظریه‌ی خودتعیین‌گری دسی و رایان، آدمها س...
رها کردن آدمها؛ راهی برای رسیدن به لیاقت:
بر اساس نظریه‌ی خودتعیین‌گری دسی و رایان، آدمها سه نیاز فطری دارن: خودمختاری، شایستگی و ارتباط. وقتی قلاده‌ی کنترل بیرونی برداشته بشه، انگیزه‌ی درونی فعال می‌شه و فرد برای هدف‌هایی که با هویتش هم‌خونن انرژی واقعی می‌ذاره. آزادی انتخاب، پیش‌بین‌کننده‌ی قویِ پایداری در مسیر لیاقت به شمار میره. تا حالا کسی رو دیدی که بعد از رها شدن، به جایی که لایقش بود برسه؟
راهکار:
این پارادوکس را در نظر بگیر: رها کردن در ظاهر یعنی فاصله، اما در واقع یعنی احترام به اراده‌ی طرف مقابل. وقتی کسی آزاد میشود که انتخاب کند، آن انتخاب ارزش واقعی پیدا میکند؛ و این دقیقاً همان فضایی است که لیاقت در آن رشد میکند.
من از تو می‌جویم، در خود می‌یافتم🫵🏻🥰️
-
عاشقانه روانشناسی خودشناسی در عشق روانشناسی عشق عشق و شناخت خود پیدا کردن خود در رابطه در روانشناسی تحلیلی یونگ، هر جذابیت شدید بیرونی «ف...
معنی خودشناسی در عشق؛ از تو می‌جویم، در خود می‌یافتم:
در روانشناسی تحلیلی یونگ، هر جذابیت شدید بیرونی «فرافکنی» است: چیزی که در دیگری می‌جویی، جنبه‌ی ناهشیار خودت است. مطالعات تصویربرداری مغز نشان میدهد عاشق‌شدن مدار «اکسیتوسین و دوپامین» را فعال میکند؛ همان سیستم پاداشی که به تو امکان «شناخت خود» را میدهد. یعنی عشق یک میانبر زیستی به ناشناخته‌های درونی است. اگر معشوق فقط آینه باشد، پس «تو» در این جمله کیست؟
راهکار:
شاید بتوان این جمله را معکوس خواند: اول «در خود می‌یافتم»، بعد «از تو می‌جویم»؟ این متن عشق را آینه‌ای می‌بیند که ما را به خودمان برمی‌گرداند؛ نه گم شدن در دیگری، بلکه پیدا شدن در او.
با آدم گرسنه رفاقت نکن
به یه لقمه نون میفروشتت…️
1.0
روانشناسی فلسفی وفاداری در فقر فروختن رفاقت دوستی با آدم گرسنه رفاقت و نیاز در هرم مزلو، گرسنگی حاد، قشر پیش‌پیشانی و تصمیم‌گی...
هشدار درباره رفاقت با آدم گرسنه؛ وفاداری یا نان؟:
در هرم مزلو، گرسنگی حاد، قشر پیش‌پیشانی و تصمیم‌گیری اخلاقی را مختل میکند؛ مطالعاتی روی قضات نشان داده قبل از صرف غذا، رأی‌هایشان سخت‌گیرانه‌تر است. مغز در کمبود کالری، تهدید را بر اولویت می‌نشاند و روابط بلندمدت را فدای بقای فوری میکند. این جمله در واقع نسخه ادبی یک اصل روان‌شناختی است. آیا میشود در بحران بقا، وفاداری را مطالبه کرد؟
راهکار:
میتوان این هشدار را از قضاوت درباره دیگران به سمت شناخت نیازهای بنیادین چرخاند؛ آدمها در قحطی امنیت، توجه یا دیدهشدن هم ممکن است رفاقت را معامله کنند. شاید بهجای پرهیز از آدمهای نیازمند، مرزهای رفاقت را در شرایط بحران واضحتر ببینیم.
خيلـی از اونايـی كه بودن، ديگه نيستـن
چون ديگه اونايی نيسـتن كه بودن…️
-
فلسفی روانشناسی چرا آدمها عوض می‌شوند تغییر آدمها با گذر زمان از دست دادن دوستان قدیمی عوض شدن آدمها شاید این جمله از نظر زیست‌شناسی هم دقیق باشد: بدن ...
چرا آدمها تغییر می‌کنند؛ دیگر همانی نیستیم که بودیم:
شاید این جمله از نظر زیست‌شناسی هم دقیق باشد: بدن انسان هر ۷ تا ۱۰ سال تقریباً همه سلول‌هایش را بازسازی میکند؛ حتی گیرنده‌های چشایی هر ۱۰ روز تعویض می‌شوند. هیچ نسخه ثابتی از «ما» وجود ندارد که با گذر زمان دست‌نخورده بماند. پس این «من» پیوسته، بیشتر یک روایت ذهنی است تا یک واقعیت عینی. سؤال این است: اگر همه اجزا و حتی خاطرات بازنویسی شوند، چه چیزی از ما واقعاً «بودن» دارد؟
راهکار:
برای این حس تلخ میتوان زاویه دیگری پیدا کرد: تغییر لزوماً از دست دادن نیست؛ هر نسخه جدید از ما، حاصل تجربه‌ها و انتخاب‌هایی است که نسخه قبلی ساخته. میشود به جای سوگواری برای آدمهای گذشته، به نسخه‌ای که امروز هستیم نگاه کرد و پرسید این تغییر چه چیزی به ما اضافه کرده است.
به بعضیام باید گفت:
حتی مامانتم اولین حسی که بهت داشت
حالت تهوع بوده، از ما دیگه چه انتظاری داری؟!️
-
طنز روانشناسی طنز تلخ روابط انتظار بیجا از دیگران احساسات مادر به جنین حالت تهوع بارداری واقعیت جالب: حالت تهوع بارداری (hyperemesis gravid...
طنز تلخ: انتظار بی‌جایی که از آدمها داریم:
واقعیت جالب: حالت تهوع بارداری (hyperemesis gravidarum) یک مکانیسم تکاملی است که مادر را مجبور میکند از غذاهای خطرناک دوری کند و جنین را در هفته‌های بحرانی محافظت کند. یعنی مادر از تو بیزار نبوده، مغزت به‌خاطر بقا، سیستم گوارشش را هک کرده بود. حالا سوال اینجاست: آیا ما هم در روابط‌مان، بیزاری دیگران را اشتباه تفسیر می‌کنیم؟
راهکار:
این متن یک شوخی تلخ با بیولوژی بارداری است. در واقع، حالت تهوع در اوایل بارداری یک واکنش هورمونی محافظتی است (برای دفع سموم و محافظت از جنین) و ربطی به احساس مادر به نوزاد ندارد. پس این مقایسه از نظر علمی نادرست است، اما از نظر طنز، ضربه‌اش را می‌زند.
حرفی که به‌موقع گفته نشه، دیگه ارزشی نداره.️
-
روانشناسی فلسفی حرف‌های نگفته فرصت از دست رفته پشیمانی از سکوت اهمیت به‌موقع حرف زدن تحقیقات روانشناسی می‌گوید مغز ما «ناتمام‌ها» را ر...
چرا بعضی حرف‌ها را باید به‌موقع گفت؟:
تحقیقات روانشناسی می‌گوید مغز ما «ناتمام‌ها» را رها نمی‌کند؛ به این می‌گویند اثر زیگارنیک. جمله‌ای که گفته نشده مثل یک فایل نیمه‌باز در حافظه فعال میماند و هرازگاهی انرژی ذهنی می‌خورد. پس «به‌موقع» فقط یک توصیه اخلاقی نیست؛ یک ویژگی شناختی است: حرفِ نگفته تا وقتی که به شکلی بسته نشود، سیستم پردازش ذهن را اشغال میکند. کدام حرفِ ناتمام هنوز ذهنِ تو را درگیر کرده؟
راهکار:
این جمله را میشود از زاویه‌ای دیگر هم دید: بعضی حرف‌ها به‌موقع گفته نمی‌شوند چون هنوز موقعشان نرسیده؛ شاید ارزش‌شان در این باشد که بعداً بفهمی چرا نگفتی. آن‌وقت خودِ سکوت هم یک پیام میشود.
آدما باید خودشون برات وقت بزارن
توجهی که با اسرار و گلایه باشه بی ارزشه 😅️
2.3
روانشناسی فلسفی ارزش توجه بدون گلایه اصرار برای توجه وقت گذاشتن برای هم توجه واقعی در رابطه در روانشناسی اجتماعی، توجهی که با اصرار و گلایه گ...
توجهی که با اصرار باشد بی‌ارزش است:
در روانشناسی اجتماعی، توجهی که با اصرار و گلایه گرفته شود دچار «توجیه بیرونی» میشود؛ مغز فرد مقابل آن را نه خواست درونی، بلکه واکنش به فشار می‌بیند و ارزشش سقوط میکند. آزمایش‌های انگیزش نشان میدهد درخواست اجباری، میل خودجوش را تا حدود ۴۰٪ کاهش میدهد. به همین دلیل رفتار آزادانه نادرتر اما واقعی‌تر است.
راهکار:
این نگاه را میشود اینطور باز کرد: توجه واقعی مانند تنفس خودجوش است، نه تنفس مصنوعی. وقتی کسی آزادانه وقت می‌گذارد، سیگنال انتخاب شخصی می‌فرستد؛ اما توجهِ همراه با اصرار و گلایه، بیشتر شبیه انجام وظیفه است تا خواستن. مرز میان خواستن و مجبور شدن، همان جایی است که ارزش ساخته میشود یا از بین می‌رود.
حرفی داشتی ناشناس در خدمتم🫂🥺
🌴 ʝʊռɢ ɮօօӄ.
️
1.0
روانشناسی مهربانی درد دل ناشناس اعتراف ناشناس چت ناشناس حرفای نگفته در روانشناسی به این پدیده «اثر بازداری‌زدایی آنلا...
درد دل ناشناس: حرفی داری؟:
در روانشناسی به این پدیده «اثر بازداری‌زدایی آنلاین» می‌گویند: افراد در گفت‌وگوی ناشناس رازهایی را که حتی به نزدیکانشان نمی‌گویند راحت‌تر فاش می‌کنند، چون ترس از قضاوت و پیامد اجتماعی حذف میشود. پژوهش‌ها نشان میدهد ناشناس‌ماندن، صداقت هیجانی را تا حد چشمگیری بالا می‌برد. آیا ناشناسی صداقت می‌سازد یا فقط توهم رهایی؟
راهکار:
در فضای ناشناس، آدمها اغلب نه‌دنبال راه‌حل، که‌دنبال شنیده شدن بدون قضاوت‌اند؛ همین تجربه‌ی دیده شدنِ ساده می‌تواند بار هیجانی را به‌شکل محسوسی کم کند.
تنهایی بهتره تا بین آدم های اشتباهی بودن...!🖤️
1.0
تنهایی روانشناسی ارزش تنهایی آرامش با تنها بودن دوری از آدم های اشتباهی تنهایی یا جمع اشتباهی تحقیقات عصب‌شناسی نشان میدهد طرد اجتماعی همان مدا...
چرا تنهایی از همنشینی با آدمهای اشتباهی بهتره؟:
تحقیقات عصب‌شناسی نشان میدهد طرد اجتماعی همان مدارهای درد فیزیکی در مغز را فعال میکند؛ پس «تنهایی بهتر از جمع اشتباهی» فقط یک حرف احساسی نیست. اما نکته‌ی تکان‌دهنده این است: حضور در روابط ناهماهنگ با ارزش‌های ما، کورتیزول را در سطح مزمن بالا می‌برد و التهاب سیستمیک ایجاد میکند؛ وضعیتی که حتی از تنهاییِ انتخابی خطرناک‌تر است. انگار مغز، کنار آدمِ اشتباهی را هم نوعی تهدید جسمی می‌خواند. به همین دلیل کیفیت رابطه‌ها از تعدادشان مهم‌تر شده است.
راهکار:
تنهاییِ انتخابی یک «نه» گفتن به آدمهای اشتباهی است، نه «آری» گفتن به هیچکس؛ در واقع از دل همین خلأِ ظاهری، صدای خودت را می‌شنوی که رابطه‌ها نگذاشتند بشنوی.
اعتماد بیش از حد چه کارهایی که با آدم نمیکنه
.🙂🤏🏻️
-
روانشناسی فلسفی اعتماد بیش از حد اعتماد بیجا عواقب اعتماد کردن سوءاستفاده از اعتماد پارادوکس جالب: در مطالعات مغزی، اکسیتوسین آزادشده ...
اعتماد بیش از حد با آدم چه میکند؟:
پارادوکس جالب: در مطالعات مغزی، اکسیتوسین آزادشده در لحظه اعتماد، مدارهای تشخیص خطر را در آمیگدال خاموش میکند؛ یعنی دقیقاً در اوج اعتماد، مغز ساختمان هشداردهنده را تعطیل میکند. به همین دلیل انسان‌های باهوش هم در دام اعتماد بیش از حد می‌افتند، نه به خاطر نادانی، بلکه به خاطر شیمی مغز.
راهکار:
این متن را میشود اینطور هم دید: اعتماد بیش از حد، نه نشانه سادگی، بلکه یک معامله نابرابر قدرت است؛ تو تمام سرمایهات را یکجا در صندوقی گذاشتی که فقط طرف مقابل کلیدش را داشت.