متن کوتاه طنز /تکست ها خنده دار و طنز مناسب بیو

‏مسیجایی‌ که با "مشترک‌ گرامی" شروع‌ میشه‌ یا میخواد بکنه‌ تو پاچت‌ یا قبلا‌ کرده‌ تو پاچت‌ میخواد‌ بهت‌ اطلاع‌ بده.️

تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم

یه زانتیا اومد کنارم گفت: داری لایی میکشی؟


گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم.

گفت کنترل نامحسوس ام

بزن بغل شاباشتو بدم !😕😂

منم زدم بغل وقتی بهوش اومدم دکترا گفتم باید با همین زاپاس لاستیک تو شکمت زندگی کنی 😮‍💨😮‍💨😂️

پلیس جلو بابامو گرفت بابام میگه جناب سروان ننویس به قران ندیدم پلیسه گفت یعنی تو چراغ قرمزو ندیدی !







بابام گفت اونو دیدم تورو ندیدم 😂😂😂



️

مطمئنم اگر همینقدر که به فکر وتوی زندگی دیگران بودی برای زندگی خودت نظر میدادی و می اندیشیدی الان اوضاعت بهتراز این بود.
از طرف تاریکی به انیشتن پرادعا تقدیم به تو فسیل فضول
#حرف_حق ️

بابام آيفون خونه رو زده. منم رفتم
برداشتم گفتم: بله؟

گفت: بيا پايين، رفتم پايين ميگم بله؟

ميگه برو كليداي ماشينو از بالا بيار!!!

آخه اینم زندگے ما داریم؟😔😂😂

️

من تا حالا یه بار شکست عشقی خوردم ...

2 بارم مساوی کردم😐

33 بارم بردم😐

قول قهرمانی نمیدم😐

اما سعی خودمو میکنم که سهمیه آسیارو بگیرم‌ 😂😂

️

راבیات قلب من از عشق تو آمـב بجوش


گر نـבارے باورم بنگر ب روے آمپرمـََ✯♬️

یارو تو میدون تجریش به تاکسی میگه :
دو قدم پایینتر میری؟

راننده میگه : تا کجا؟

یارو میگه : راه آهن


راننده میگه :
کرایه ما به درک، ولی اینطوری قدم برندار، خشتکت پاره میشه😂😂

. ️

من بهترم یا ثروت😍






😐😐😐ثروت رو انتخاب کردید نه؟

از این به بعد هم به ثروت بگید براتون پست بزاره😞😞😕😕😕😕😕

  ‌     


















الکی گفتم پستامو نگا کنید حال کنید😉️

کدوم از این حرف‌هـٰارو شنیدۍ ‹.🥢🧡.›↭.
۫  ּ   ִ  ۫   ˑ ֗  ִ   ˑ    ּ  𖥔 𓄼   ࣪⠀  ּ   ִ  ۫   ˑ ֗  ִ
- اصلا بحث پولش نیست💸😂 .
- هماهنگ کنیم ببینیم همدیگه‌رو💗🥲 .
- فلانی هم خیلی بهت سلام میرسونه🌱😌 .
- همین الان میخواستم بهت زنگ بزنم🍓🤣 .

- #فان ¦ 🪿🌸⿻ ،،
Ꞌꞌ-#بی‌تی️

به جفففففر میگن پارسال روز زن چیکار کردی؟
میگه بردمش خونه باباش.😌
میگن:
افرین امسال میخوایی چی کار کنی؟...






میگه میخوام برم بیارمش 😐😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ️

جفففففر پاش لنگ بوده با کشتی میره سفر.....

وقتي برمیگرده رفیقش میگه.....

خب سفر خوش گذشت!؟


میگه نه بابا همش استرس داشتم، هی میگفتن
لنگرود بندازین توی آب 😐😂️

رفتم داروخونه بقیه پولمو چسب زخم داد،منم زدم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن بعضیام اعصاب ندارن!!!😊😊

الان هروقت میرم داروخونه بقیه پولمو قرص اعصاب میده😂😂😂😂

‌      ️

مردی پنج سکه به قاضی شهر داد تا در محکمه ی روز بعد به نفع او رأی صادر کند.!



ولی در روز مقرر، قاضی خلاف وعده کرد و به نفع دیگری رأی داد.!


مرد، برای یادآوری در جلسه دادگاه به قاضی گفت : « مگر من دیروز شما را به پنج تن آل عبا قسم ندادم که حق با من است؟!»


قاضی پاسخ داد : « چرا... ولیکن پس از تو، شخص دیگری مرا به چهارده معصوم سوگند داد 😂😂

️

واحد شکست عشقی من لیتر بنزینه .مثلا واسه فلان دختر سه لیتر سوزوندم آخرشم سوار نشد .
سنگین ترینشم سه باک بود که تا اهواز رفتم دیدم طرف پسره

️

‏این دفعه بهش تکست نمیدم تا خودش تکست بده.
من نیم‌ساعت بعد:
ببین یه سوال تو عدس پلو عدسم باید بریزم؟ .
️

موارد استفاده دندان در ایران :



در وا کن 🔧
گره وا کن 🔑
گوشکوب برای آجیل!!! ⚒😐
وسیله دفاع شخصی بانوان !!!! ⚔
ناخن گیر ✂️
به عنوان دست اضافه 👐




ولی دیده شده برخی از افراد سود جو از دندان برای جویدن غذا استفاده کردن
😂😂😂😂

️

ﺻﺎﺣﺒﺎﻥ ﺳﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﯼ ﮐﻔﺶ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﺭﻗﺎﺑﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ.
ﺍﻭﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻧﻮﺷﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺷﻬﺮ !

ﺩﻭﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ !
ﻭ ﺳﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺵ
ﻣﯿﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺑﻮﺩ ﻧﻮﺷﺖ :
ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﺍﺻﻠﯽ 😆🙄

🤣️

اصفهانیه  ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ‌ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥﮐﻪ ﺷﺪﯼ ؛ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۴ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ؛ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ

ﺑﻌﺪ...
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ   ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ و ﺩﺭُ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ

یارو ﻣﯿﮕﻪ : مردِحسابی مگه  میخوای  ﺩﺳﺖ خالی  بیای خونمون😂😂

    ️

طرف متنای منو کپی میکنه
.
اونوقت از اونوقت کپی شدش از اصلی بیشتر لایک و بازدید میخوره

.
این بده میفهمی این بده 😂😑️

میدونی من ب قول پشه خیلی سفتم🙂🤣 ولی چشای تو منو ب قدری سستم کرد ک اومدی یهو تو قلبم امیدوارم کسی باهات این کارو نکنه تا نفهمیش و تو چون تا ابد از راه دور مال منی 💔🙂️

ساندویچ میخورید تهش رو میریزید دور؟
من بابام مجبورم میکنه تو آب معدنی ی بار دیگ آب بریزم تا مواد معدنیش نمونده باشه تهش :

️

مولانا میگه:
دل نخواهم، جان نخواهم، آنِ من کو؟ آنِ من.

من وقتی عینکمو گم میکنم:️

‏چقد خوبه استوری میذارید میگید دانشگاهید، باشگاهید، واقعا ما فکرمون هزار جا میره میگیم نکنه باز رفتید سر پروژه غنی سازی.️

ﺩﯾﺮﻭﺯ مادرمﺑﻪ ﮔﺪﺍﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ
ﮔﺪﺍﻫﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﺑﻬﻢ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩ گفت بده مامانت




بازش کردم نوشته
"ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁشپزی ﮐﻨﯿﻢ"😂😂😂

️

یه روز یه خسیسه به بچه اش میگه برو از همسایمون اره بگیر بیا لازم دارم

پسره میدوعه میره خونه همسایه میگه عمو اره دارید میگه نه...
باباش میگه برو از همسایه بالایی بگیر بیا
بچه میره خونشون میگه اره دارید میگن نه نداریم
بعد بچه میاد میگه اوناهم نداشتن😐

باباش میگه پس برو از انباری مال خودمونو بیار😂😂
️

گفتگوی جدی بین دو دختر :

اولی: مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته!

دومی : تومور مغزی؟

اولی : نمیدونم، اونشو نگفت

😐😐️

نامه ی حیف نون برای برگرداندن زنش که قهر کرده رفته




خانم جان شنیده بودم زیبا رویان بی وفایند ,
آخه توی دماغ دراز , کله اسبی , بد چهره چرا رفتی قهری مثلاً ؟

😂️