متن های طنز / جدیدترین متن طنز [فروردین 1403]

‏با اسنپ چت از مامانم عکس گرفتم، بهش نشون دادم گفت؛ بخدا بابات لیاقت داشتن منو‌ نداره 🌿⃟🦆 -️

قابل توجه کسانی که گفتن :
عید تموم شد
ماه رمضون تموم شد
عید فطر تموم شد
چهار شنبه سوری تموم شد
شب قدر تموم شد
ایران اسرائیلو زد
امتحانات میان‌ترم شروع شد
خواستم بگم فروردین به امید خدا داره تشریف میبره میتونید آش ِ پشت پا را بپزید 🦦️

یه افسانه ژاپنی هست که میگه چهره الانت چهره کسیه که توی زندگی قبلیت عاشقش بودی
یعنی خاک بر سرم با این سلیقم🤦🏻‍♀️💔

#میم️

تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه ؟
ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ؟ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ️

عررررررررررررررررررررررررررررررررر
همه پستا عمومی شدن🤸💃
بوخودا ب این انرژی نیاز داشتم ب شدتتتتتتت حالوم بد است🗿💔



️

دیگه جرعت دستشویی رفتنم نداریم یه دستشویی رفتیم برگشتیم دلار از 67 تومن شد 80 تومن ایران به اسراعیل حمله کرد خب لامصب من دیگه فوبیای Wc میگیرم️

یه مشت فلامینگو ریختن تو مملکت هرکیو می‌بینی میخواد مهاجرت کنه
️

فقط تو ایرانه که واسه اولین بار میخوای پیش کسی بخوابی ازت میپرسه :

لگد که نمی زنی؟؟

اصلا آدم احساس خر بودن بهش دست میده...️

یکی از افتخاراتم اینه که به خاطر استقلال و پرسپولیس بحث نمیکنم با کسی.️

من شروع لذت بردنم از زندگی شیش ماه بعد از لحظه‌ی پولدار شدنمه. چون شیش ماه اولش باید با خودم تمرین کنم که بعد از خرید عذاب وجدان خرج شدن پولم رو نداشته باشم.️

‏یه بار روسریم افتاد باد پیچید تو موهام
دوست پسرم گفت بابا پشـ،،ـماتو جمع کن رفت تو چشم و چالمون! 😐😂
اونوقت اندی تو همچین حالتی گفته "حنا بسه منو دیوونه نکن موهاتو تو دست باد شونه نکن"
اینو میگم که تو انتخاب دوست پسر دقت کنید :|🚶🏻‍♀️️

جوری ساعتای خوابم بهم ریخته که میتونم واسه خودم ساعت شبانه روز جدید تاسیس کنم.️

ایتالیاییه به یه ایرانی میگه شهر من ونیز خیلی خفنه! فکرشو بکن؟ شهرم روی آبه!
ایرانیه ام میگه حالا تو فکرشو بکن کشور من که کلا رو هواس چقد میتونه خفن باشه. . .:)

_!️

‌ماسک به ما ثابت کرد که ما ایرانیا از چشم و ابرو هیچي کم نداریم مشكلمون دماغ به پایینه 💔️

یِجوری هیچکس پشتم نیس انگار خارپُشتم!😐😂💔️

پولام تموم شد
خودمم دارم تموم میشم
ولی فروردین هنوز تموم نشده...️

تقسيم بندى موجودات زنده تغيير کرد.
جانوران
گياهان
مجازیان


اين دسته آخر موجودات عجيبى هستن..
نه به غذا نه به آب و نه به اکسيژن نياز دارند…
آنها فقط به اينترنت و دنياي مجازى نياز دارند😂😂😐

️

روزی سه لیتر آب میخورم که پوست صورتم روشن بشه اما بیشتر لامپ دسشویی روشن میشه. 🌿⃟🦆 -️

روش دفع انگل:



30روز فقط چایی و بیسکوییت میخوری



و روز 31 فقط چایی میخوری...


کرم میاد بیرون و میپرسه:
پس بیسکوییت کو؟!!😳


میگیریش... 😂😂😂

️

ابن کم کیست؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
برادر کوچکتر ابن زیاد!!!
بگی شنیدم میدم ابن وسط نصفت کنه😂😂

️

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺑﺎﻥ ﻋﻘﺮﺏ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯽ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ😱😱
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﻋﻘﺮﺏ ﺧﻄﺮﻧﺎﮎ آﻥ ﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﻧﺪﯾﺪ😜😜😜
.
.
..... ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺑﺨﯿﺮ ﮔﺬﺷﺖ😊😊


تا ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺑﻌﺪﯼ خدانگهدار
️

یه روز یه خسیسه به بچه اش میگه برو از همسایمون اره بگیر بیا لازم دارم

پسره میدوعه میره خونه همسایه میگه عمو اره دارید میگه نه...
باباش میگه برو از همسایه بالایی بگیر بیا
بچه میره خونشون میگه اره دارید میگن نه نداریم
بعد بچه میاد میگه اوناهم نداشتن😐

باباش میگه پس برو از انباری مال خودمونو بیار😂😂
️

مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست! ✋

او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد. 😯

نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست! ✋

همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد. 🚗

او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت! 👼

گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو كدوم گوري بودي؟😠

گفت خبر مرگم دو دقیقه رفتم دستشویی امدم دیدم گند زدی به زندگیت😟😜😁😂

️

 تنها دعوتی که تو زندگی از من شد...









مجری اخبار بود که منو به دیدن ادامه
اخبار دعوت
️

رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود ،

دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن ، یکی با قمه یکی هم با اره برقی اون یکی سر اون یکی رو قطع کرد !!



اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی:

وااااای سارا چه کابینت های قشنگی...😂️

واکنش افراد با ديدن بنز 500 ميليوني:
آمريکايي : او... ماي گاد
عرب: احسنت
انگليسي: اوه... وري نايس
ایران: بی پدر دزد ️

ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺰﻥ ﭘﺪﺭ ..! ﺑﺰﻥ ... ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺑﺎﻻﻯ ﺳﺮﻣﻪ .
ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ ...
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﭼﻨﺎﻥ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﻣﺚ ﺗُﻒ
چسبیدم ﺑﻪ ﻓﺮﺵ !!
😐 ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ !!! 😕
️

وقتی بهشت عزوجل اختراع شد
حوا که لب گشود عسل اختراع شد


آهی کشید و آه دلش رفت و رفت و رفت
تا هاله ای به دور زحل اختراع شد!


آدم نشسته بود، ولی واژه ای نداشت
نزدیک ظهر بود ... غزل اختراع شد


آدم که سعی کرد کمی منضبط شود
مفعول و فاعلات و فعل اختراع شد


«یک دست جام باده و یک دست زلف یار»
اینگونه بود ها...! که بغل اختراع شد️