متن های طنز / جدیدترین متن طنز [تیر 1405]

رفیق خواستم بگم که :
از مهاجرت فقط اون «جر»وسطش به ما رسیده ...!😂🦦️

لحن مردان در صدسال پیش :


گستاخی مکن زن ، طعام بیاور!!!😁




لحن مردان امروزی:


جوجو،ظرفا نوبت منه یا تو🤣🤣😐️

تنبل تر از اونم که دست از تنبلی بردارم 😂🙄️

‏از خواستگار پرسیدن : دستت کج نیست؟
‏گفت هرگز

‏معتاد نیستی؟ گفت خدا اون روز رو نیاره
‏پرسیدن چشمت دنبال ناموس مردم نیست؟
‏گفت بمیرم ولی دزد ناموس نشم

‏پرسیدن دست بِزن نداری؟
‏گفت بشکنه دستم اگه همچین کاری بکنم
‏هر چی از رذایل اخلاقی پرسیدن، تکذیب کرد






‏آخرش پرسیدن تو هیچ‌خصلت بدی نداری؟ گفت فقط دروغ می گم😂😂😂😂

‌⚘️🌹⚘️🌹⚘️

شما هم مث منین به حرفای عاشقانه میخندین🤣یا فقط من اینجوریم😐😂️

عاشقتم‌ولی‌تو‌رابطم✨🗿🫶🏻🚶‍♀️‍➡️️

دیدین بعضی آدما هیچی نمیخورن ولی چاق میشن؟؟؟






گوشی منم اینجوری کار باش نمیکنم ولی حافظش همیشه پره😔😔😔😔
️

آدما رو از رو ظاهر شون قضاوت نکنید!
از رو باطنشونم قضاوت نکنید!







کلا تو کاری ک بهتون ربطی نداره دخالت نکنید😌😌️

ب ی حدی رسیدم ک خودم حرف میزنم خودمم میخندم😂😂👍🏻️

مهم نیست که با چه تیپ و لباس و ماشینی می آیی ، فقط بیا……. بیا و آشغال ها را از جلوی در ببر که خیلی بو میده😂😂️

به اونی ک شب زود میخوابه میگن مرغ به اونی ک دیر میخوابه میگن جغد



خواستم بپرسم انسان چ موقع باید بخواهی ک درین دو لقب قرار نگیره🤔🤔️

دیدی معلما همش از جاهایی که نخوندی ازت میپرسن؟

مامان منم همین استراتژی رو
برای سریالاش داره
دقیقا اونجایی که حواست نبوده

به سریال ازت میپرسه چی گفت😐

جواب غلطم بدی دیگه هیچی..😁😂

- جــ🌪ــوک خـنـツ‌ـده‌😂 ⿻•
───• · · · ⌞♥️⌝ · · · •───
➖➖➖➖➖➖➖➖️

یکی از سوالهایی ک ازم پرسیده میشه و سعی میکنم نشنیده بگیرم و صحنه رو با آرامش ترک کنم اینه:


آب کتری جوش اومده؟

لامصب عوارض بعدیِ ناجوری داره!!!!
قوری رو بشوری!
چای دم کنی!
صبر کنی رنگ بده!
ی سینی چای بریزی!


اصلا مسیر زندگی آدم ب کل عوض میشه😑😂️

میدانید فرق من با شما چیه؟





من ی نقطه داره شما سه نقطه داره😂️

طوری زندگی کنید که...
وقتی سر سفره عقد عاقد گفت








دوشیزه مکرمه پاکدامن
دوستانتان بتوانند جلوی خنده یشان را بگیرند
😂😂😂😂

╭┈──────「😂💣」
╰┈➤️

فقـ↻ـد اون دوستـ↻ـی ڪـه قیـافـش ماشاءالله...!
ولـ↻ـی حـ↻ـرفـ میـزنـ↻ـه استغفـرالله ... (؛️

از لحاظ روحی به یه کارت بانکی نیاز دارم که با برق خونگی شارژ شه .️

فرق بین ایرانی ها و خارجی ها وقتی میرن دم خونه کسی:

خارجی ها:محکم در نزن شاید خوابن

ایرانیا:محکم در بزن شاید خوابن🤣🤣🤣️

اَز‌لَحاظ‌روحی‌؛نیاز‌دارم‌به‌لِباسای‌جَدید😁🤭
وَلـے
اَز‌لَحاظ‌مالی؛بایَد‌خَفه‌شَم😅💔
️

من نمیدون قدیم ها چطوری میرفتن لب چشمه اب میگرفتن
اب یخچال ما تموم میشه کسی گردن نمیگیره پرش کنه خالی میزارن تو یخچال
🤕😂🤣️

اگه میبینی حالم بده
واسه اینه که پول ندارم و گرنه بقیه چیزا مهم نیست
اره 😅👀️

مامانم خونه بابابزرگم اینا بود
بابام میخواست صبحونه بخوره ازم پرسید نمیدونی عسل کجاست؟
گفتم عسلت رفته خونه‌ی بابابزرگم،
بابام صد تومن گذاشت تو جیبم و گفت این مکالمه که داشتیم رو برا مامانت تعریف کن فقط شخصیت‌ها رو اینجوری بچین که تو دنبال عسل میگشتی و من جوابتو دادم
️

من سکوت میکنم،تو احساس زرنگی کن!😂🤙🏻🐉


‌
‌️

خاله‌م اینا خونه ما بودن شوهر خاله‌م رفت سرویس بهداشتی؛ خاله‌م داشت میگفت منوچهر همه‌ی کاراشو با آرامش انجام میده، ک یهو صدای آرامشش تا وسط حال اومد
😂😂😂😔️

به من نگو میو، ما دیگه هیچ میویی با همدیگه نداریم.️

اصفهانیه زنگ میزنه رادیو، میگه:آقا رادیو؟


میگن:بله بفرمایید.
میگه:صدام دارد پخش میشد؟
میگن:بله.
میگه:تو نونوایی هم پخش میشد؟
میگن:بله.
میگه:محسن،بابا،
نون نسون
نند از روضه غذا آورد😊🙂
🤍'🦢 خوشت اومد بزن رو 👍𝂅⭑〃️

برنامه ام برای به دست آوردن اون دختر:
Bibbidi Bobbidi boo🪄️

حالا که مشکلات حل نمیشن پس میخوابم که تهنشین شن.️