متن کوتاه طنز /تکست ها خنده دار و طنز مناسب بیو

بابا بزرگم آلزایمر داره

رفتم بهش گفتم پول بده، داد
باز رفتم گفتم پول بده



گفت: همین الان دادم بهت، آلزایمر دارم اوسگول نیسم که 😑😂😂

       ‌        ️

ܣܝ‌ ܩࡐ‌ܧܫ ߊ‌ࡐ‌ܩܥ‌‌ܩܢ ܝ‌ࡐ‌ ܝ݆ߺߊ‌ܩܢ ࡐ‌ߊ‌ࡅ࡙ܢܚࡅ߳ܩܢ ܩߊ‌ܩߊ‌ࡅ߭ܩܢ ܭَܦ̇ࡅ߳ߺߺܙ ܢ̣ܝ‌ࡐ‌ ߊ‌ࡐ‌ࡍ߭ ࡐ‌ܝ‌ ܥܼߊ‌ܝ‌ࡐ‌ ܢ̣ܭܢܚ݅ܩܢ ܝ̇‌ࡅ߭ܥ‌‌ܭَܨ ࡅ࡙ܫࡅ߭ܨ ߊ‌ࡅ࡙ࡅ߭😂😅️

اینقدر دوس دارم وهرم یک فرد عاقل و پولدار باشه از اونایی که در بِنز رو واسم باز کنه ولی تهشـ یک پَخمـہ میمونـ گیرܩ میاפּ ،میدونمـ دیـہ💔🦖
️

فامیلمون داشت مرغ پاک می کرد بهش گفتم این مرغا چقد چربی دارن؟
گفت مرغای ماده چربیشون زیاده




(مگه مرغ نر هم داریم!!؟😳)

همون لحظه مرغه پاشد یه نگاه به من کرد، یه لبخند ملیح زد و دوباره جان سپرد.😂😂


️

﹝🤡﹞
.
‏من قضاوتت نمی‌کنم، قضاوت کار خداست. من مسخره می‌کنم.
↬️

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺑﺎﻥ ﻋﻘﺮﺏ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯽ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ😱😱
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﻋﻘﺮﺏ ﺧﻄﺮﻧﺎﮎ آﻥ ﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﻧﺪﯾﺪ😜😜😜
.
.
..... ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺑﺨﯿﺮ ﮔﺬﺷﺖ😊😊


تا ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺑﻌﺪﯼ خدانگهدار
️

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!🗿🚶🏽‍♂️️

‏یه نشدن هایی هست که اولش ناراحت میشی ولی بعدا میفهمی چه شانسی اوردی که نشد️

اٍنقًد کٍ ما باٰ ساٰز دُنیاٰ رًقصیدًم رًقاٰصاٰ تُ مًجلٍساٰ نًرقصیدًن😐😂


️

‌ازین آدمای توخالیِ پُر سرو صدا حالم بهم میخوره ! 😹 👐🏿️

تنها اینده نگری که داشتم این بود، بچه که بودم بعضی شبا با لباس مدرسه میخوابیدم






که صبح ده دقیقه بیشتر بخوابم 🤦‍♀😂
😂️

‏اونجا که تا نوتیفیکیشن میاد
دستت میخوره و باز میشه
و طرف فکر میکنه توی چتش خوابیدی
هزاران بار تقدیم به تو باد .😂🤧


_asal
‌️

تخمه ژاپنی توی آجیل حکم سرعت گیر رو داره،



بطور متوسط هر تخمه ژاپنی که توسط مهمونا شکسته میشه باعث نجات ۳ پسته و ۲ بادوم هندی میشه😂😂


‌     ️

اُسكار دروغگوترين ها تعلق ميگيره به اونايي كه ميگفتن بذار اول خودم بنويسم بعد هرچي خواستي بهت ميرسونم.
️

آیا می دانستید چرا آلومینیم زنگ نمی زند؟

چون شارژ نداره


فکر کردی مثل آهن بچه پولداره.
نه جان من میدونستین؟😂😂

  
️

تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه ؟
ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ؟ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ️

‍
از نود درصد ایرانی ها بپرسی چه غذایی
رو بیشتر دوست داری میگن قرمه سبزی


ولی رستوران که میرن
چلوکباب سفارش میدن😐😂
️

😂😂😂

رفتم از عابربانک ده تومن پول بگیرم

دیدم همه دارن نگاه میکنن، صد تومن گرفتم



رفتم داخل بانک، نود تومنشو ریختم تو حسابم 😐😂😂😂😂😂

‌️

مشهدیه زنگ میزنه به پذیرش هتل، میگه:
تو رو خدا سریع بی ین بالا ! با زنم دعوام رِفته! حالا مِخِه خودشِه از پنجره بندزه بیرون!
پذیرش: ببخشید، اما این یه مسئله کاملا شخصیه و خانوادگیه. ما ترجیح میدیم که دخالتی نداشته باشیم!!!
مشهدیه میگه:
نه !
پنجره وا نِمِرِه !
ای که به هتل مربوط مره..😂

 ️

تا میخوام برای مامانم دوتا خاطره جالب بگم یهو میگه:
تو اونجا کِی رفتی؟
با کی رفتی؟
چرا رفتی؟
با اجازه کی رفتی؟
قشنگ پشیمونم میکنه:)️

•‏من برای درس خوندن زیادی پیرم ؛ لطفا شوهر•

#میم️

رفتم لوازم آرایشی خریدم کارتمو دادم به خانومه گفت رمز؟ گفتم : ۲۱۵۶ یهو چشماش چهار تا شد! گفت رو چه حساب این رمز رو گذاشتی؟ گفتم منظورتون رو نمیفهمم ! شروع کرد به داد و بیداد که این آخر شماره شوهر منه ! به ولله که مردم رد دادن😐😐😂😂

      ‌        ️

چرا الکی میگین پسری که دستش تو جیب خودشه جذابه؟
من امروز همش دستم تو جیبم بود هیچکی نگاهمم نکرد، تازه مجبور شدم کرایه تاکسی رو با دهنم بدم به راننده😔️

من‌نَگویم‌که‌دلمو‌شاد‌کنید
شارژری‌به‌درون‌قفس‌آورده‌دِلمو‌شاد‌کنید..؛
-منم‌تانی!️

ای که از کوچه معشوقه ما میگذری
من هم از کوچه معشوقه تو میگذرم🗿🚶🏻‍♀️️

ديروز حوصله م سر رفته بود زنگ زدم 118 گفتم:



شماره اديسون لطفا❗️

اونم يه شماره بهم داد‼️‼️
منم به اون شماره زنگ زدم.





اونم جواب داد و گفت:
تيمارستان فارابي بفرمائيد‼️
اصن ملت گرگ شدن ديگه نميشه سر کارشون گذاشت😂😂😂

️

کارشناسا میگن پنگوئنها قبل از پریدن توی دریا،یه پنگوئن دیگه رو هل میدن تا مطمئن شن زیر آب شکارچی نباشه! به چهره معصومشون نمیخورد همچین کارایی کنن️

میدونی قیمت کاسه مسی چنده؟

نمیدونی؟

اشکالی نداره از یه گدای دیگه می پرسم️