متن های طنز / جدیدترین متن طنز [آذر 1404]

ﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻤﻮﻧﯽ ... ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯽ ﻣﺎﻝ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻪ ... ﻣﺎﻝ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺸﻪ ... . ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯿﻮ ﻣﯿﮕﻢ️

همسایه‌مون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربم چطوره؟ گفتم والا مرد 😕

گفت داداش خبر بد را که اینطوری نمیدن


مثلاً بگو داشت تو تراس بازی می‌کرد

فرداش هم می‌گفتی افتاده مرده

گفتم ببخشید چشم 😏
گفت خواهش می‌کنم حالا بابام چطوره؟

گفتم داره تو بالکن بازی می‌کنه 😅

فردا خبر اصلی رو بهت میدم 😂😂️

امیدت
رو هیچوقت از دست نده
کپک هیچ وقت فکرش رو نمی‌کرد
که ازش پنی سیلین بسازن!️

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده🐓😑
بهش می گن:تو شریک نیستی!😜



میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش😂😂🦊

_____
️

* _ مغز جالبترین عضو بدنه🧠‼

.

.

.

.

از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان📃😂️

۲۰ ساله هر وقت دست کردم تو سیب زمینی سرخ کرده مامانم گفت نخور کمه .
یعنی تا الان ۱بارم اندازه نبوده؟😐😂


‌‌‌️

من به شدت آدم "فلان‌ جا ترافیکه، اونجا هم تعطیله، فلان ساعت دیره، الانم زوده، تو هم خسته‌ای، پس ولش کن یه روز دیگه بریم"‌ای هستم.🐢🍃️

مهمون اومده
مامانم می خواست ظرف میوه رو بچینه
یه موز ازیخچال
یکی دیگه از کابینت
یکی از فر اجاق گاز
یکی از ماشین ظرفشویی و... تا بلاخره دت دوازده تا موز جور کرد

خداییش اگه باند های مواد مخدر این جوری کار کنن هیچ وقت متلاشی نمیشن 😂😅️

داداش کوچیکمو زدم، بعد از چند دقیقه هی میومد داخل اتاق نفس عمیق می‌کشید می‌رفت بیرون خالی می‌کرد


پرسیدم: چیکار می‌کنی؟!


گفت: می‌خوام اکسیژنت تموم شه بمیری😐

دوباره گرفتم زدمش😂😂

️

یه معلم داشتیم میگفت شغل ما شغل انبیاست..منم اومدم خودشیرینی کنم گفتم انبیا که چوپانی میکردن..
معلمم گفت:









خب منم دارم همین کارو میکنم گوسفند...😐
خدا حفظش کنه زیادی رک بود...😂😂

️

ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺧﻮﺩﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﮐﻨﻢ ☺️



ﺑﻪ مامانم ﮔﻔﺘﻢ:مامااااان ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دختر ﺩﻧﯿﺎ ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ 😊


ﮔﻔﺖ تجربه نکردم ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ.. برو ﺍﺯ مادر ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ... 😐
🤦‍♀😂

️

جوری داره بارون میاد که انگار اسمون پ‌اره شده😐️

‌
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ
ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻦ؟

ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ...



ﺍﺯ همون  ﺑﺘﺮسین
ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯿﻪ
ﻫﻤﺸﻮ همون میخوره 😁😂😂😂😂😂😂️

‌
زنه زنگ میزنه به شوهرش میگه : کجایی ؟
مرد : پیش مامانم هستم
زن : باشه عزیزم ، کارت تموم شد بیا که مامانت اینجا پیشه ماست !😳









برای شادی روح اون مرحوم الفاتحه 😂😂😂😂️

‏تو این موزه ها از هر دوره ای یه چیزی به عنوان نماد هست.لباس.سفال و...
از دوره ی ما احتمالا یه دونه فیلترشکن بزارن بگن اینا ماله دوره ی مسدودیان بوده😁😂
#طنز
🦋️

من بی ادب نیستم فقط از نام بعضی از اعضای بدن زیاد استفاده میکنم️

همون حرفایی که رفیقت با فحش بهت میزنه روانشناس مودبانشو میگه تازه پولم میگیره😂️

یارو ازم پرسید شغلت چیه؟

گفتم کارآفرینم، گفت یعنی چی؟

گفتم بقیه کار میکنن منم میگم آفرین
😳😁😂

️

😂😂😂

رفتم از عابربانک ده تومن پول بگیرم

دیدم همه دارن نگاه میکنن، صد تومن گرفتم



رفتم داخل بانک، نود تومنشو ریختم تو حسابم 😐😂😂😂😂😂

‌️

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن











تا اینکه دیگران فکر کنن که اونا خیلی آدمای مهمی ان و عجله دارن
مطمئنم که همتون این کار رو کردین !
واقعا اون احساس غرورش خیلی حال میده😂😂

‌️

زندگی وقتی زیبا میشه کہ ؟

ڪارت بانکیم رو مث گوشـی بزنم به شارژ تا صبح شارژ بشہ:/🫠😂️

‏ما یه سری هم رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم😊





گفتن برنامه‌تون چیه؟

گفتیم حفر گودال و تونل تا زیر سلول و آزادی زندانیان😌😌

با چوب دنبالمون کردن بیشورا😏😂


😂| #بـمـب_خـنـده |️

‌
یه سشوار رو تقریبا 12 سال بود داشتیمش،

آخراش دیگه جون نداشت




برش که میداشتیم میگفت
همین مدل موی خودت عالیه
خیلی هم بهت میاد 🤦😂🤣

‌
‌🤣ــﮩﮩ٨ﮩـﮩ٨ﮩﮩ😂ـﮩﮩ٨ﮩـﮩ٨ﮩﮩــ😅
╭┈────️

یه سری مشاور تحصیلی میگفت برا کنکور اعتماد به نفس همه چیزه





وقتی نتایج اومد، تازه فهمیدم باید درسم میخوندم 😶🤣
‌🤣ــﮩﮩ٨ﮩـﮩ٨ﮩﮩ😂ـﮩﮩ٨ﮩـﮩ٨ﮩﮩــ😅️

چقدر من با همه اینجوری 🫴🏼 بودم، همه با من 🫳🏼 اینجوری بودن.️

بخاطر نت شبانه بیدار میمونی بعد میایی استوری میزاری :

'فکرش نمیزاره بخوابم'

مخابرات بزنه تو کمرت دروغگو 😐😂
️

به گفته مولانا:آن کس که نداند و نخواهد که بداند حیف است چنین جانوری زنده بماند.😁😁️

ختم بابابزرگم کسی نوار قران پیدا نمیکرد، من یه نوار از مدرسه داشتم،
وسط گریه و زاری ملت یهو میگفت: درس شانزدهم، سوره ی کوثر…

️