متن های بلند طنز / بهترین متن طنز [پیشنهادی]

مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست! ✋

او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد. 😯

نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست! ✋

همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد. 🚗

او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت! 👼

گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو كدوم گوري بودي؟😠

گفت خبر مرگم دو دقیقه رفتم دستشویی امدم دیدم گند زدی به زندگیت😟😜😁😂

️

همسایه‌مون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربم چطوره؟ گفتم والا مرد 😕

گفت داداش خبر بد را که اینطوری نمیدن


مثلاً بگو داشت تو تراس بازی می‌کرد

فرداش هم می‌گفتی افتاده مرده

گفتم ببخشید چشم 😏
گفت خواهش می‌کنم حالا بابام چطوره؟

گفتم داره تو بالکن بازی می‌کنه 😅

فردا خبر اصلی رو بهت میدم 😂😂️

ولی جدی عجیب ترین حرکتی که وقتی دانش اموز بودیم انجا میدادیم این بود که سه چهارتایی با مداد و تراش میرفتیم دم سطل آشغال اونجا وایمیستادیم که مثلا داریم تراش میکنیم بعد ریز ریز با هم حرف میزدیم
😅😅😂️

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ :


ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ
ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ !!



من😁
دماغم 😕
چشام 😑
اینو کجای حلقم بزارم

خداوندا ...😐😂‌
• ⌝📝 #ببین_بخند🤣 ⌞ •

⛔️😆بـفـرسـت بـرای دوسـتـات😆⛔️
╭┈┈┈┈┈─────️

شهرداری 5 میلیون هزینه کرده رو دیوار نوشته:

سیگار آرام آرام انسان را نابود می کند…🚬

یکی زیرش نوشته:

ما هم عجله اي نداریم 😐😂🤣😁


️

یه معلم داشتیم میگفت شغل ما شغل انبیاست..منم اومدم خودشیرینی کنم گفتم انبیا که چوپانی میکردن..
معلمم گفت:









خب منم دارم همین کارو میکنم گوسفند...😐
خدا حفظش کنه زیادی رک بود...😂😂

️

زمانی که از خونه رفتی بیرون میتونی این شعرو براش با لحن طنز بخونی
(به جای اسم شاعر اسم خودتو بزار)

📞 پیغامگیر سعدی :

از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک گر فرصتی دادی به دستم 😂️

ميگم مر30
به زبون رو30
بهش بر30
با كمپر30
آخه نف30
نگي به ک30
منو ميبو30 ؟
اگه نبو30
خيلي لو30
اگه ببو30
خيلي ملو30
حالا ميبو30؟
😂😂😂😂️

دختر ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه...
دوستاش دلداریش میدن ولش کن عزیزم لیاقتتو ندارع فداسرت ک رفت
بعد من ۱۲ سالم بود برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگن🗿😂️

یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

سرعتم بالا بود
مامور نگه داشت جریمه می کرد 😐

نشستم زمین قهقه زدم 😂😂

به جرم مصرف مواد مخدر دستگیر شدم

الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی می خندم
هی میگه اعدام 😂😂😂️

‌
زنه زنگ میزنه به شوهرش میگه : کجایی ؟
مرد : پیش مامانم هستم
زن : باشه عزیزم ، کارت تموم شد بیا که مامانت اینجا پیشه ماست !😳









برای شادی روح اون مرحوم الفاتحه 😂😂😂😂️

زاغکی ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ پیتزا میخورد
ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ :
چه ﺳﺮﯼ چه ﺩﻣﯽ ﻋﺠﺐ ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﻔﻨﯽ ﺁﻭﺍﺯ
ﺑﺨﻮﺍﻥ ﻓﯿﺾ ﺑﺒﺮﻡ؟
زاغ ﭘﯿﺘﺰﺍ را ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻋﻮﺿﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﻭ بردی کلاس سوم بودم ﺍﻻﻥ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ
ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﺮﺍﺕ ﺭﯾﺨﺘﻪ؟!
زاغ ﭘﺮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ، ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺍﻓﺘﺎﺩ
ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﺗﻮ ﺑﺮﺩﻡ راهنمایی ﻣﻴﺨﻮﻧﺪﻡ !

ﺍﻻﻥ رئیس بورسم ﺟﻴﮕﺮ 😊😔😂️

معلم نقاشی به جَفَر گفت:
برو پای تخته يه قطار بکش
جَفَر هم رفت و يه ريل کشيد
معلم برگشت،
تخته رو نگاه کرد و گفت:
پس کو قطارش؟


جَفَر میگه: دير نگاه کردی، رد شد 😶😂

️

یه روز سه تا خنگ سوار تاکسی شدن

راننده فهمید خنگن حرکت نکرد و گفت رسیدیم !دونفر کرایه دادن وپیاده شدن سومی محکم زد تو سر راننده گفت :
هیچ وقت اینقد تند نرو هیچ وقت 😂😂😂😂😂

️

‌
روی تابلویی کنار مدرسه ای نوشته بود :

رانندگان لطفا مراقب دانش آموزان باشید

چند روز بعد دانش آموزی زیر آن تابلو این جمله را اضافه کرد:
ولی درمورد معلمان آزادید

خصوصا معلمان ریاضی😂

️

خیلی خوش اومدید به سری جدی جوک های بی مزه؛

می‌دونید ماشین‌هایی که تو برف گیر کردن و زنجیر ندارن چیکار می‌کنن؟
.
.
خب معلومه دیگه

سینه می‌زنند🤣🤣🤣

نخندید از ما نیستید

واکنش ندی اومدم بالا سرت😑
️

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻫﻨﺪ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻫﻨﺪ ﺭﻓﺘﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺗﻮ ﻫﻨﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ، ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯿﺪﻥ


ﯾﻬﻮ پدر بزرگم وسط خاطره گفتش :
ﺁﺭﻩ ﻫﻨﺪﯾﺎ ﺍﮐﺜﺮﯾﺘﺸﻮﻥ ﮔﺎﻭ ﭘرستن😑😑😂😂😂

️

مشهديه : الو یونس هست ؟

تهرانيه : نه بيرونه.
مشهديه : تو کيشى؟
تهرانيه : نه من تهرانم.
مشهدیه : نه تو کیش ميري ؟
تهرانیه : چرا باید برم کیش ؟
مشهديه : نه موگوم تو کيشميشى ؟
تهرانيه : کيشميش خودتى شمبلیله !

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣️

ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می گفت ﺑﻌﺪ اسمو وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!!! با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ!! استاد گفت: چته؟







ﭘﺴر: ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!! ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!
😂😂😂

️

دختره ميره کله پزي، فروشنده ميگه: چشم بذارم؟

دختره میگه ميگه: اوااااا نه



آخه من تو اين يه ذره مغازه کجا قايم شم؟
فروشنده تشنج کرده یه پا و یه دستش فلج شده
گوسفنده هم زنده شد و فرار کرد...😂
️

خانم معلّمی وارد کلاس شد. تصمیم داشت از علم روانشناسی که آموخته بود استفاده کند.

پس رو به کودکان خردسال کرده و گفت: هر کس که تصور می‌کند احمق است، برخیزد و بایستد.

کسی تکان نخورد و جوابی نداد.
بعد از لحظاتی، کودکی برخاست.

معلّم با حیرت از او پرسید: تو واقعاً تصور می‌کنی احمقی؟

کودک معصومانه گفت: خیر خانم معلّم؛ ولی دوست نداشتم شما تنها کسی باشید که ایستاده است☹️😆😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️

زنگ زدم رستوران؛ میگم: غذا چی دارین؟
میگه: پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک ...


منم گفتم: خوش بحالتون، ما آش داریم!
نمیدونم چرا قطع کرد! 😐
ملت دیوونه شدن 😂😂️

رازهای خونه داری:وقتی دارید یخ بر میدارید،
اگه یه تکه یخ افتاد،
با پا بزنین بره زیر یخچال
خودش آب میشه:)

-----------
نکات دیگر خونه داری
اگه رو فرش یه پارچ آب ریختین... در کمال خونسردی یه بالش بزارین روش تا خودش خشک شه:)
-----------
نمک ریختین؟
دیگه خودتون میدونین که! با دست بزنین پخش وپلا شه:)
----------
تا نکات خونه داری دیگه خدانگهدار:)️

چند نفر داشتن مشاعره میکردن...
نوبت به حیف نون رسید.


میگن با (ت) بگو:
میگه: توانا بود هر که دانا بود

میگن با (گ) بگو:
میگه: گفتم توانا بود هر که دانا بود

میگن با (ن) بگو:
میگه: نمیفهمی، میگم توانا بود هر که دانا بود


اصلا به خنگیش کاری ندارم
فقط قوت تخیلش منو کشته 😁😂
️

ديروز حوصله م سر رفته بود زنگ زدم 118 گفتم:



شماره اديسون لطفا❗️

اونم يه شماره بهم داد‼️‼️
منم به اون شماره زنگ زدم.





اونم جواب داد و گفت:
تيمارستان فارابي بفرمائيد‼️
اصن ملت گرگ شدن ديگه نميشه سر کارشون گذاشت😂😂😂

️

به یه اصفهانی گفتم داداش کارت چیه ؟
گفت : دادام دام دارس آمنم تو دام داری دادام دام دارم 😳

نزدیک بود ری استارت بشم

ترجمه:
برادرم دامداری داره و منم تو دامداریش دام دارم... 😐

لهجه ک نیس...

رمز گاوصندوقه 😄😅

️

‏تو این موزه ها از هر دوره ای یه چیزی به عنوان نماد هست.لباس.سفال و...
از دوره ی ما احتمالا یه دونه فیلترشکن بزارن بگن اینا ماله دوره ی مسدودیان بوده😁😂
#طنز
🦋️

آقایون زبون خانمها رو یاد بگیرید بد نیست 😂:
نه=آره
آره=نه
شاید=نه
خوش بگذره= بعدا دارم برات
اصلا مهم نیست= خییلیم مهمه
بہ من زنگ‌ نزن= حتما زنگ بزن
ناراحت نشدم= خیلیم ناراحت شدم
تنهام بذار=تنهام نذار
اینو بخرم=پول بدہ بخرم
شب بخیر= جرات دارے بخواب
ازت متنفرم= خیلے دوستت دارم

#فان️