جستجو کنید..موضوع
نوع فیلترفیلتر
بهترزبان
بهترترتیب

متن های طنز / جدیدترین متن طنز [تیر 1405]

13314 پست
متن های طنز جدید , تعداد 13,314 متن طنز به ترتیب جدیدترین ها برای کپشن بیو پست و.. متن های طنز / جدیدترین متن طنز [تیر 1405]
طنز کوتاه طنز بلند طنز
همه فیلتر
همه زبان
بهترین ترتیب
من تا شب امتحان نرسه ،مثل خر تو گل نمونم هیچی هم بلد نباشم و تاصبح بیدار نمونم نمیتونم درس بخونم.
باید بدبختی رو کامل حس کنم بعد بشینم درس بخونم :))️
5.0
بهترین ها طنز متفرقه درسی
نصب برنامه اندروید تاوبیو
معلم نقاشی به جَفَر گفت:
برو پای تخته يه قطار بکش
جَفَر هم رفت و يه ريل کشيد
معلم برگشت،
تخته رو نگاه کرد و گفت:
پس کو قطارش؟


جَفَر میگه: دير نگاه کردی، رد شد 😶😂

️
4.9
طنز شاد
تو اخبار گفت پژوهشگران ژاپنی هشدار دادند ک مصرف زیاد سیب‌زمینی سرخ‌کرده باعث ریزش مو و کچلی میشه












قشنگ مشخصه پژوهشگراش یه عده مامان بودن😐😂😂
️
3.9
طنز شاد حقیقت
مشابه ها
یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

سرعتم بالا بود
مامور نگه داشت جریمه می کرد 😐

نشستم زمین قهقه زدم 😂😂

به جرم مصرف مواد مخدر دستگیر شدم

الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی می خندم
هی میگه اعدام 😂😂😂️
5.0
طنز سکوت
یارو بدون هیچ پیش زمینه‌ای بهم پیام داده:

سلام، تقویم





دو ساعته فکر می‌کنم تقویم منظورش چیه؟🤔 نگو مثلا داره معرفی می‌کنه منظورش اینه

تقوی‌ام _ تقوی هستم😂😂😂️
4.9
طنز سکوت
رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکش ها برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یه دونه خوابوندم زیر گوشش...

گفت چرا میزنی؟

گفتم تو چرا اول زدی؟

گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم...

گفتم خب اینم نتیجه اش، حالا داروتو بنویس☺️️
4.8
طنز سکوت
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟





میگم : نه! من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم. 😐😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️
5.0
طنز شاد
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ

کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ

ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️
4.8
طنز شاد
دیشب دزد اومده بود خونمون


بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟
گفت: پول

پاشدم دوتایی گشتیم🙄😐🤣🤣
️
5.0
طنز شاد
رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود :
وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید!
پشت صندلی رو نگاه کردم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزله اومد!

کلا 80 میلیون دلقک دور هم جمع شدیم
داریم زندگی میکنیم 😑

🙄🤔😂
️
5.0
طنز شاد
جعفر رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت :«گود مورنینگ سر». اونم جواب داد :«سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا اصغر چی شد

گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت :«سلام علیکم» و منم بهش گفتم :«علیکم سلام»😁😂
‌️
4.8
طنز شاد
نزدیک عیده، اتاق‌‌های خود را بتکانید









قبل از اینکه مامان‌ها اتاقتان را بتکانند و چیز‌هایی پیدا کنند که زندگی شما را بتکاند


😂😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️
4.9
طنز شاد
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم

یه زانتیا اومد کنارم گفت: داری لایی میکشی؟


گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم.

گفت کنترل نامحسوس ام

بزن بغل شاباشتو بدم !😕😂

منم زدم بغل وقتی بهوش اومدم دکترا گفتم باید با همین زاپاس لاستیک تو شکمت زندگی کنی 😮‍💨😮‍💨😂️
4.5
طنز شاد
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ



ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟
ﮔﻔت : ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿگرفتی ؟😂😅️
5.0
طنز شاد
اگه دوس پسرتون شب بخیر گفت و آنلاین بود داره به نفر دوم شب بخیر میگه
ولی اگه شب بخیر گفت و آفلاین شد بدون خودت نفر دومی
خواستم بگم خیانت همیشه هست زیاد حرص نخورید
🖐😂️
4.9
طنز شاد
ولی خب حتی اگر از پسرا متنفرین
اینو قبول کنین:
هودی اونا بیشتر از خودشون
به ما دخترا میاد😂😐....... ️
5.0
شیطنت طنز حقیقت
به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری ؟؟!




میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه ست
جهنم ۶۰درجه!



برا ۲ درجه روزه بگیرم ؟😂️
5.0
طنز شاد
‌
‏یه همسایه داریم حاضره چهار ساعت با مادرم جلوی در حرف بزنه


اما حاضر نیست بیاد داخل چون عجله داره و باید بره!😂😂😂
️
4.4
فلسفی طنز صبح بخیر
مکالمه ی تلفنی ی مشهدی با ی تهرانی:


مشهدی: الو... رضا هست؟

تهرانی: نه نیس

مشهدی: تو کیشی؟!

تهرانی: نه من تهرانم.

مشهدی: نه موگوم تو کیش مِری؟!

تهرانی: نه چرا باید برم کیش؟!

مشهدی: نه موگوم، تو کیشمیشی؟!

تهرانی: خودت کیشمیشی،گلابی!!😂

😂😂😂😂😂🤣
️
4.8
فلسفی طنز صبح بخیر
🌸
ماشين ميزنه به میرزا پاش قطع ميشه.

قاضي براش 200ميليون دیـّه ميـبُره.

صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟😢😳


میرزا ميگه: بیشعور عوضی فکر کردي من هزار پام.😂😂😂‌️
4.7
فلسفی طنز صبح بخیر
ﺻﺎﺣﺒﺎﻥ ﺳﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﯼ ﮐﻔﺶ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﺭﻗﺎﺑﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ.
ﺍﻭﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻧﻮﺷﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺷﻬﺮ !

ﺩﻭﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ !
ﻭ ﺳﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺵ
ﻣﯿﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺑﻮﺩ ﻧﻮﺷﺖ :
ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﺍﺻﻠﯽ 😆🙄

🤣️
3.8
فلسفی طنز صبح بخیر
مادرشوهر مثل کتريه ؛ مدام در حال جوشیدنه !😂
زن ، قوریه ؛ با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه . ..😂
مرد ، مثل استکانه ؛ نصفشو کتری پر میکنه ، نصفشو قوری !😂
خواهر شوهر ، مثل قاشق چایخوریه ؛ میاد به هم میزنه و میره !😂
برادر شوهر، مثل نعلبکیه ؛ بود و نبودش فرقی نداره!😂😂😂😂
در کل خونواده شوهر وسایل سیزده بدر هستن 😂😂😂
اگه باهاتون اومدن بیرون نگران نباشید 😄
جرأت داری بفرست واسه فامیل شوهر
ماکه فرستادیم ، 😂😂😂😂️
4.7
فلسفی طنز صبح بخیر
در مراسم ختمی مردان زیادی جمع شده بودند ، شخصی از صاحب عزا پرسید: چه شده؟


گفت: الاغم جفتک زده زنم را كشته!


گفت: این همه جمعیت برای تسلیت آمدن؟


گفت: نه ، برای خریدن الاغه اومدن!!!!
😂😂😂😂

️
5.0
طنز شاد