متن های طنز / جدیدترین متن طنز [اسفند 1404]

اگه مامان و بابام بدونن تو مدرسه
چطوری رفتار میکنم و از چه کلماتی کریحی استفاده میکنم😇✋🏻
قطعا دیگه تو خونه راهم نمیدادن🤌🏻🤣️

ࡅ࡙ـــہ ܢܚ݅ـــߊ‌ܢܚــــے ܢ̣ــــܠࡅ߭ــܥ‌‌ ܥ‌‌ܠــــܩ ܩـــے ܟܿــߊ‌ܥ‌‌،ܝ‌ߊ‌ܘ ڪــــہ ܩــــے ިہ ܢ̣ــܠـܝ‌ܝ̇‌ہ ۬ ި۬ܩــࡅ࡙ࡍ߭😂🤘️

خدایا
ما که 9 ماه تو آب بودیم الانم که تو هواییم موقعی که می‌میریم میریم زیر خاک خوب تابلوعه دیگه بعدش آتیشه :)️

به شكمم دست كشيدم گفتم:

راحتيا😅
من كار ميكنم تو ميخوري😒

اونم بهم گفت: ناراحتي؟😏
ميخواي من كار كنم تو بخوري؟😬

از من ميشنويد با شكمتون دهن به دهن نشيد
بی جنبس😶😒😂😂️

برای اینکه شکست نخورید
هرگز تلاش نکنید :/
- cocoin️

متفاوت باش ..
مثلا بشین توی کوچه پنجره ببین ://///
_ cocoin️

ای که از کوچه معشوقه ما میگذری
من هم از کوچه معشوقه تو میگذرم🗿🚶🏻‍♀️️

نه بسته ام به کَس دل
نه کَسته بس ده من بِل 🗿🚬️

اینقد با مغازه داره چونه زدم و تخفیف گرفتم






كه اخر كار كه میخواست حساب كنه دید داره كمتر از قیمت خریدشون میده گفت قبول نیس بیا از اول😂😂😂😂
️

رفتم دادگستری

یارو میپرسه شکایت داشتید




گفتم نه والا
یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم 😂😂

️

‏میری آرایشگاه می‌بینی مو ریخته رو زمین..


میری خیاطی می‌بینی پارچه و نخ ریخته رو زمین...
میری تعمیرگاه میبینی پیچ و مهره و آچار ..


ولی میری‌ بانک هیچی‌ رو زمین نمی‌بینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن😕😂😂

️

یه رفیق داشتیم خیلی مذهبی بود
یه بار میخواست بیاد خونمون
.
.
.
انقد دم در گفت یالله ...
که آخرش بابام داد زد :
دیوث بیا تو
دیگه ! منم چادر سرمه😂️

راه حل لاغری جدید : 💯
دیگه آخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه


خوردن مایع ظرف شویی پریل طلایی

چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونا رو از بین میبره

️

موارد استفاده دندان در ایران :



در وا کن 🔧
گره وا کن 🔑
گوشکوب برای آجیل!!! ⚒😐
وسیله دفاع شخصی بانوان !!!! ⚔
ناخن گیر ✂️
به عنوان دست اضافه 👐




ولی دیده شده برخی از افراد سود جو از دندان برای جویدن غذا استفاده کردن
😂😂😂😂

️

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻫﻨﺪ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻫﻨﺪ ﺭﻓﺘﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺗﻮ ﻫﻨﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ، ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯿﺪﻥ


ﯾﻬﻮ پدر بزرگم وسط خاطره گفتش :
ﺁﺭﻩ ﻫﻨﺪﯾﺎ ﺍﮐﺜﺮﯾﺘﺸﻮﻥ ﮔﺎﻭ ﭘرستن😑😑😂😂😂

️

یه روز سه تا خنگ سوار تاکسی شدن

راننده فهمید خنگن حرکت نکرد و گفت رسیدیم !دونفر کرایه دادن وپیاده شدن سومی محکم زد تو سر راننده گفت :
هیچ وقت اینقد تند نرو هیچ وقت 😂😂😂😂😂

️

بابابزرگم عاشق شعره اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش گفت : سفر کردم ولی با مرد ناشی
منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی
دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم
کشوندن بیرون😂😂😂😂

️

تنها اینده نگری که داشتم این بود، بچه که بودم بعضی شبا با لباس مدرسه میخوابیدم






که صبح ده دقیقه بیشتر بخوابم 🤦‍♀😂
😂️

‏یبار استوری گذاشتم «من مثل یه گرگ همیشه تنهام».








گرگه استوریم رو ریپلای کرد یه عکس از گله‌‌ی گرگا فرستاد گفت: اسکل اونی که همیشه تنهاس عقابه.😂😂




️

یارو میره استادیوم هی به بغل دستیش
میزنه و میگه عجیبه ها میگه چی عجیبه؟
میگه100000 تا تماشگر 25تا بازیکن ، 100 تا انتظامات ، 15تا نظافتچی ، 3 تا داور ، 3 تا دکتر ، 4 تا برانکاردچی ، 38 تا رو نیمکت ، 16 تا خبرنگار ، 32 تا عکاس و...... میگه این کجاش عجیبه؟؟؟؟ میگه گنجشکه رید رو سر من



️

۰
وصیتنامه جفر:

من ازشب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید😅😅😅‌

به جای کافور حشره کش بزنید تامورچه ها منو نخورند😜😜😜

یه کفن دست دوم تنم کنید تافکر کنند ازمن سوال کردند👍👍👍
به یارانه هام دست نزنید برمیگردم😂🤦‍♂
😂😂😂

️

زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج کشور به یه ساحل آفتابی

حالا منو کجا میبری ؟

مرد : یه دکتر دیگه !!!🤣😂😂😂

️

پلیس جلو بابامو گرفت بابام میگه جناب سروان ننویس به قران ندیدم پلیسه گفت یعنی تو چراغ قرمزو ندیدی !







بابام گفت اونو دیدم تورو ندیدم 😂😂😂



️

.

همه جاشو عمل کرده،


بعد استوری میذاره خدایا تو چرا منو نمی‌بینی ؟


بابا می‌بینه، نمیشناسه.😁😂🤣

️

ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می گفت ﺑﻌﺪ اسمو وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!!! با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ!! استاد گفت: چته؟







ﭘﺴر: ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!! ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!
😂😂😂

️

چند وقت پیش می خواستم مشکلمو حل کنم...
حل نشد گذاشتم ته نشین بشه🗿😂️

یکی نیست به بعضیا بگه

انقدر به اون تیپ و قیافت نناز😻

ما به اون آدامس 50 تومنیا هم میگیم 💢شیک💢 😏😂
️

‌پسري كه وقتي تعجب ميكنه ميگه "وا" ديگه بي برو برگرد زن زندگیه :)️