متن های بلند طنز / بهترین متن طنز [پیشنهادی]

مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن
عشقشون براش گیتار میزنه😐




اونوقت منم شباااا
زیره پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه...



لامصب روشنم نمیشه😐😂

‌️

نزدیک عیده، اتاق‌‌های خود را بتکانید









قبل از اینکه مامان‌ها اتاقتان را بتکانند و چیز‌هایی پیدا کنند که زندگی شما را بتکاند


😂😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️

وضعیت من سر امتحان ریاضی شبیه دکترایی هست که،






عملشون موفقیت آمیز نبوده و میگن ما سعیمونو کردیم ولی نتیجه ای نداشت😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️

😂😂

به دختره میگن: موهات چه رنگیه؟

میگه : خرمایی

بعد عکسشو می‌فرسته می بینن مشکیه بعد بهش میگن تو که گفتی


موهات خرماییه ولی الان که مشکیه


میگه: آره، از اون خرما مشکیا😂😂
️

معنی چراغ زرد در دنیا :
از سرعت خود بکاهید
آماده ی توقف شوید


معنی چراغ زرد در ایران :
سریع گاز بده تا چراغ قرمز نشده😬

┏━━━━😂🤣━━━━┓
 ️

ﻧﺤﻮﻩ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ 2 + 2 = 4 ﺣﺎﻻ ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮﺍﻣﺘﺤﺎﻥ! ﺍܭܢ̣ܝ‌ 13 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏﺷﺸﻢܢܚيࡅ߭ࡐ‌ܚࡍ ﺯﺍﻭﯾﻪ ܥ‌‌ܢܚࡅ߳ߺߺܙ ܥ݆ܢ݆ߺܙ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺳﺖ. ﺍﻟﻒ ) ﺍﮔﺮ ﺍܭܢ̣ܝ‌ﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺩﺍﺭﺩ؟😒 ﺏ ) ܢ݆ߺܥ‌‌ܝ‌ܢ̣ܝ̇‌ܝ‌ܭَ ﺟﻌﻔﺮ ިߊ ܝ‌ܢܚܩܢ ܭࡅ߭يܥ‌‌!😐 ܥܼܢ ) ܥ݆ܝ‌ߊ‌؟😳 ࡃߊ‌ܢܚ݅ࡐ߳ ܢܚࡐ‌ߊ‌ܠܙ ߊ߬ܟܿܝ‌ܩܢ
️

من دقیقا یه موجودی هستم
"متضاد زامبی"
اونا مرده‌ی متحرکن، من زنده‌ی بی‌ تحرکم 😁
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️

با دوست دخترم رفتم بیرون! یه سگ دیده

گفت: کیشش کن بره میترسم

.

یه سنگ زدم تو سرش پاشد دونبالمون!

پریدم بالاى درخت به دوست دخترم گفتم

چرا نمیاى بالا الان تیکه پارت میکنه؟؟!

میگه : مگه من زدم؟؟؟

سگه از خنده مُـرد️

پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار

دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم

دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور

برای منم بیار ️

تو کافی شاپ نشسته بودم یه دختره اومد گفت ببخشید شما تنهائید؟!

یه پوزخند زدم و یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گفتم : خیلی وقته…….
گفت : پس من این صندلی رو ببرم اونور صندلی کم داریم….! 😐 😐
یعنی نابود شدم…. میفهمی؟!!! نابود :-| 😓😓😓😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
😂️

من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم...
.
.

.
.
ولی از وقتی فهمیدم تو روزه قیامت قراره اعضای بدنم بر علیه من شهادت بدن،

بهشون گریس هم نمیزنم؛

آدم فروشای پس فطرت😄😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️

دیشب بـه بابام گفتم یجوری رفتار کن
مهمونا بفهمن دیگه باید پاشن برن…
چای داغو ریخت پشتم شروع کردم جیغ و داد کردن
بعد گفت: آخ آخ آخ باز این قرصاشو نخورده همین حالا وحشی میشه.😂😬️

_تو خونه گوشیه من ک زنگ میخوره📱👀
گوش همههه تیز میشهههه🥴👂
_تلفن خونه زنگ میخوره هیچکس نمیشنوه کلا☎️😐
_آیفون ک زنگ بخوره اونموقع دیگه هیچی دیگه همه فلج مادرزاد میشن😂
والا️

تورو جوووووون عمت انقده←[👌🏻]ادم شو:|😹💋🦂..

‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌↝‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️

شلوار چسبون قد۹۰ میپوشی ابروهاتم نازک تر از دوست دخترته ، بعد استوری میذاری میام بالاسرتون؟!
عزیزم بالاسر هرکی میری قبل تاریک شدن هوا خونه باش مادر اینا نگران میشن :)))😂😂

➖➖➖➖➖➖➖➖
️

زن به شوهرش میگه : دیشب خواب دیدم برام یه انگشتر الماس خریدی، به نظرت تعبیرش چیه !؟


شوهرش میگه تا شب تولدت صبر کن معلوم میشه .😎



زن شب تولدش با کلی ذوق و شوق کادوشو باز می کنه می بینه توش یه کتاب تعبیر خواب براش خریده ....
😂😂😂😂

𓏸⃘  #فان  ׅ ࣪𓏲 ּ ֶָ 💚🤣 ٬٬ ࣪ ࣪
️

اكثر دخترا يه مشاوره هايي به دوستاشون ميدن كه هركس بشنوه، فكر مي كنه تو كلاس كنكوراي شيطان رجيم شركت كردن؛ ولي وقتي خودش عاشق ميشه، يه خريت هايي مي كنه كه حتي خر هم گردن نمي گيره...🤣🦋️

این بازیگرای خارجی چجوری چند سال تو یه سریال باهم بازی میکنن ولی به همدیگه وابسته نمیشن ؟



من یه نفر یه ماه پیش در آسانسورو واسم نگه داشت هنوز دارم بهش فکر میکنم😂😂😂😂😂
.



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‎‌‌‌‎‌‎‌‌‎‌‎‌‎‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‎‌‌‎‌‎‌‎‌‌‎‌‎‌‌‎‌‎‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‎‌‌‌‎‌‎‌‌‎‌‎‌‎‌‎‌‌‌‎‌‎‌‎‌‌‎‌‎‌‌‎‌‎‌‌‎‎‌‌‎‌‎‎‌‎‌‌‎‎‎‎‌‌‎‌‎‌️

‏مامان و باباهای ما کانالای ماهواره رو قفل میکردن نمیذاشتن ببینیم


ولی ما الان داریم بهشون فیلتر شکن میدیم. نسل ما همیشه جواب بدی با خوبی داده 😞😆😂

#دهه هشتادی🖤😂️

یه چن تا سوال بد جور ذهنمو درگیر کرده

آقا
وقتی میگم خوابم میاد
خوابم دقیقا از کجا میاد؟؟

میگم بگیرم بخوابم
دقیقا چیو میخوام بگیرم؟؟

️

روش های کاهش وزن در کشور های مختلف :

1-تایلند خوردن غذاهای تند

2-انگلستان خوردن غذا در پرس های کوچک

3-اندونزی روزه گرفتن

4-لهستان مصرف غذاهای خانگی

5-آلمان خوردن صبحانه کامل

6-ایران از شنبه انشالله 😂😂😂
️

میخاستم به اون شرکتایی که کلی هزینه میکنن واسه پیام بازرگانی تو تلویزیون







بگم که ما وقتی پیام بازرگانی پخش میشه میریم دستشویی
😂😂💔🤌🏻🗿️

‌
ﻣﻼﻧﺼﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺷﺪ


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻼ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺍﻻﻏﺖ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ


ﻣﻼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﭼﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻫﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ شناسند ️

‏از خواستگار پرسیدن : دستت کج نیست؟
‏گفت هرگز

‏معتاد نیستی؟ گفت خدا اون روز رو نیاره
‏پرسیدن چشمت دنبال ناموس مردم نیست؟
‏گفت بمیرم ولی دزد ناموس نشم

‏پرسیدن دست بِزن نداری؟
‏گفت بشکنه دستم اگه همچین کاری بکنم
‏هر چی از رذایل اخلاقی پرسیدن، تکذیب کرد






‏آخرش پرسیدن تو هیچ‌خصلت بدی نداری؟ گفت فقط دروغ می گم😂😂😂😂

‌⚘️🌹⚘️🌹⚘️

ﺯﻧﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ 3 ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻥ :

١-ﻣﺤﺒﺖ

٢-اﻋﺘﻤﺎﺩ

٣-ﭘﻮﻝ, ﻣﺎﺷﯿﻦ, ﺧﻮﻧﻪ, ﻭﯾﻼﯼ ﺷﻤﺎﻝ, ﺳﺎﻟﻦ آﺭﺍﯾﺶ ﺧﺼﻮﺻﯽ, ﮐﯿﻒ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻭ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺟﻮﺍﻫﺮﺍﺕ ﻣﺎﺭﮐﺪﺍﺭ, ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﺘﻠﯽ, ﺷﺎﻡ ﻫﺎﯼ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ , ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻬﺎﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﻫﺎﯼ ﮐﺮﻭﺯ !!!

ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﯾﻦ 3ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺘﯿﻪ؟؟؟؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ !!!

ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺑﯽ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺷﺪﻥ 😐😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️

دیشب سر سفره شام بودیم
یهو گوشیم پیام اومد

.

.

.

بابام گفت بشین من میارم
من سریع رفتم سمت گوشی
دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی اب بیار سر سفره 😐😂

#طنز ◗🦋⃟⃟ ⃟⃟☁️◖️

بیشتر خانه های ایرانی امنیتش اینکه چراغ رو روشن میزارن که دزدا فک کنن کسی خونست




اما خونه ما امنیتش بیشتر از این حرفا بود




بابام دو جفت دمپایی هم میزاشت پشت در😂️

دور مادر بزرگم نشسته بودیم داشت خاطره میگفت
یهو زوم کرد رو صورتم ، گفت: نامزد کردی؟؟ گفتم نه
گفت خاک بر سرم ما تا نامزد نمیکردیم جرعت نمیکردیم ابرو برداریم
یهو مامانم زد به پهلوم گفت
گمشو برو بیرون تا نفهمیده پسری
😂😂️