ديروز حوصله م سر رفته بود زنگ زدم 118 گفتم:
شماره اديسون لطفا❗️
اونم يه شماره بهم داد‼️‼️
منم به اون شماره زنگ زدم.
اونم جواب داد و گفت:
تيمارستان فارابي بفرمائيد‼️
اصن ملت گرگ شدن ديگه نميشه سر کارشون گذاشت😂😂😂
️
5.0
طنز شاد
زمان مدرسه به ما می گفتن فردا برگه امتحانی
بخرید بیارین ازتون امتحان می خوایم بگیریم
مثه این بود که به اعدامی بگی برو طناب بخر
دارت بزنیم😐😅😂😂😂
️
5.0
طنز درسی شاد
سر جلسه امتحان به استاد گفتم: استاد خواهش میکنم یه کمک کنین
خیلی ریلکس نگام کرد، از تو جیبش هزار تومن درآورد و گذاشت رو میزم.. بعدشم رفت..😐
یعنی نابود شدم.. می فهمی..!؟
بقیه هم که از شدت خنده برگه هارو می خوردن😂😂😂️
5.0
طنز شاد
مکالمه ی تلفنی ی مشهدی با ی تهرانی:
مشهدی: الو... رضا هست؟
تهرانی: نه نیس
مشهدی: تو کیشی؟!
تهرانی: نه من تهرانم.
مشهدی: نه موگوم تو کیش مِری؟!
تهرانی: نه چرا باید برم کیش؟!
مشهدی: نه موگوم، تو کیشمیشی؟!
تهرانی: خودت کیشمیشی،گلابی!!😂
😂😂😂😂😂🤣
️
4.9
فلسفی طنز صبح بخیر
*قانونِ شيمى ميگه؛
اگه شما در يك حلّال،
بيشتر از ظرفيتش حل شونده بريزيد،
اون محلول «سیر» ميشه و
اصطلاحاً حل شونده رو بالا مياره ...!
آدما هم همينن،
اگه بيشتر از ظرفيتشون،
براشون زمان بذارى ...
تورو پس ميزنن و
خوبياتو بالا ميارن رو صورتت ...😂😂😂😂
️
5.0
شاخ طنز حقیقت بی تفاوت
آقایون زبون خانمها رو یاد بگیرید بد نیست 😂:
نه=آره
آره=نه
شاید=نه
خوش بگذره= بعدا دارم برات
اصلا مهم نیست= خییلیم مهمه
بہ من زنگ نزن= حتما زنگ بزن
ناراحت نشدم= خیلیم ناراحت شدم
تنهام بذار=تنهام نذار
اینو بخرم=پول بدہ بخرم
شب بخیر= جرات دارے بخواب
ازت متنفرم= خیلے دوستت دارم
#فان️
5.0
طنز حقیقت
خانم معلّمی وارد کلاس شد. تصمیم داشت از علم روانشناسی که آموخته بود استفاده کند.
پس رو به کودکان خردسال کرده و گفت: هر کس که تصور میکند احمق است، برخیزد و بایستد.
کسی تکان نخورد و جوابی نداد.
بعد از لحظاتی، کودکی برخاست.
معلّم با حیرت از او پرسید: تو واقعاً تصور میکنی احمقی؟
کودک معصومانه گفت: خیر خانم معلّم؛ ولی دوست نداشتم شما تنها کسی باشید که ایستاده است☹️😆😂😂😂
️
5.0
شاخ طنز شاد آرامش
بهترین راه زجر کشیدن
بری وسط کویر ساق طلایی بخوری ..
عاغا بد میگم ؟
با چای میخوری تشنت میشه با آب میخوری باز تشنت میشه
معلوم نیست از چی ساختن، فک کنم یزید قاطیشه 😂
️
5.0
طنز شاد
برناﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ بچه مایه دارا:
.1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ
3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ
4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ :
2
3
4
1
نخند
بذار تو حال خودم باشم😕😂😂
️
5.0
طنز شاد
بابا طاهر چه قشنگ با خدا حرف میزنه:
از آن روزی که ما را آفریدی
به غیر از معصیت چیزی ندیدی
خداوندا به حق هشت و چارت
ز ما بگذر شتر دیدی ندیدی
️
4.9
شعر طنز ادبی زندگی خدا
۲،۳ ساعت آشپزی کردن برای ۱۰ دقیقه غذا خوردن، بزرگترین کلاهبرداریه جهانه :))
️
4.8
طنز حقیقت
الان بچها میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۲۰ میلیون...
یادش بخیر...
ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید!
خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم!😐😂😂😂😂😂
️
5.0
طنز متفرقه
یارو تو میدون تجریش به تاکسی میگه :
دو قدم پایینتر میری؟
راننده میگه : تا کجا؟
یارو میگه : راه آهن
راننده میگه :
کرایه ما به درک، ولی اینطوری قدم برندار، خشتکت پاره میشه😂😂
. ️
5.0
طنز شاد
قابل توجه کسانی که گفتن :
عید تموم شد
ماه رمضون تموم شد
عید فطر تموم شد
چهار شنبه سوری تموم شد
شب قدر تموم شد
ایران اسرائیلو زد
امتحانات میانترم شروع شد
خواستم بگم فروردین به امید خدا داره تشریف میبره میتونید آش ِ پشت پا را بپزید 🦦️
5.0
تیکه دار طنز خاطره حاضر جوابی زندگی
رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکش ها برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یه دونه خوابوندم زیر گوشش...
گفت چرا میزنی؟
گفتم تو چرا اول زدی؟
گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم...
گفتم خب اینم نتیجه اش، حالا داروتو بنویس☺️️
5.0
طنز سکوت
مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام
یارو گفته چند کیلویی؟
دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
.
.
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم ...😂
️
4.9
طنز شاد
هیچوقت از روی ظاهر کسی رو قضاوت نکنید.
مثلا کرگدن،
با اون هیکل، باید اژدها شکار کنه، اما علف میخوره😂😶😂
️
4.9
طنز حقیقت
یه روز یه خسیسه به بچه اش میگه برو از همسایمون اره بگیر بیا لازم دارم
پسره میدوعه میره خونه همسایه میگه عمو اره دارید میگه نه...
باباش میگه برو از همسایه بالایی بگیر بیا
بچه میره خونشون میگه اره دارید میگن نه نداریم
بعد بچه میاد میگه اوناهم نداشتن😐
باباش میگه پس برو از انباری مال خودمونو بیار😂😂
️
4.9
طنز شاد
من بهترم یا ثروت😍
😐😐😐ثروت رو انتخاب کردید نه؟
از این به بعد هم به ثروت بگید براتون پست بزاره😞😞😕😕😕😕😕
الکی گفتم پستامو نگا کنید حال کنید😉️
5.0
طنز شاد
معلم تاریخم از نردبون افتاده بود
رفتم ملاقاتش گفتم چرا سقوط کردین؟
گفت : خوشگذرانی خودم ، دسیسهی همسرم
و وابستگی به عوامل خارجی 😂
️
4.8
طنز متفرقه
از سنتون دوتا كم كنين😒😒
حالا دوتا اضافه كنين
ميشه سنتون😐
منم اولش باورم نشد خيلي باحاله😐
طراحش خودمم دانشجوی ترم 6 فیزیک 😁😂
️
5.0
طنز درسی شاد
ديشب خيلى خوابم ميومد،
حوصلم نشد برم دستشويى!
تا صبح خواب ميديدم توى صف دستشويى هستم!! 🚽
خيلى خوشحالم از اينکه تو خواب نوبتم نشد!!
🌧☔️😂😂
️
5.0
طنز شاد
معلم به شاگرد :
من دویدم، تو دویدی، او دوید
مال چه زمانیه؟
شاگرد: مال زمانِ محرمه، که سر كوچه قیمه نذری میدن😂
◞ #طنز◜🪴💚↭𓏲 ָ֢
▹ · ———— · 𖧵 · ———— · ◃️
5.0
طنز مناسبتی شاد امام حسین ادبی
همسایهمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربم چطوره؟ گفتم والا مرد 😕
گفت داداش خبر بد را که اینطوری نمیدن
مثلاً بگو داشت تو تراس بازی میکرد
فرداش هم میگفتی افتاده مرده
گفتم ببخشید چشم 😏
گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟
گفتم داره تو بالکن بازی میکنه 😅
فردا خبر اصلی رو بهت میدم 😂😂️
4.3
شیطنت طنز شاد
در مراسم ختمی مردان زیادی جمع شده بودند ، شخصی از صاحب عزا پرسید: چه شده؟
گفت: الاغم جفتک زده زنم را كشته!
گفت: این همه جمعیت برای تسلیت آمدن؟
گفت: نه ، برای خریدن الاغه اومدن!!!!
😂😂😂😂
️
5.0
طنز شاد
رفتم لوازم آرایشی خریدم کارتمو دادم به خانومه گفت رمز؟ گفتم : ۲۱۵۶ یهو چشماش چهار تا شد! گفت رو چه حساب این رمز رو گذاشتی؟ گفتم منظورتون رو نمیفهمم ! شروع کرد به داد و بیداد که این آخر شماره شوهر منه ! به ولله که مردم رد دادن😐😐😂😂
️
4.8
طنز شاد
یارو بدون هیچ پیش زمینهای بهم پیام داده:
سلام، تقویم
دو ساعته فکر میکنم تقویم منظورش چیه؟🤔 نگو مثلا داره معرفی میکنه منظورش اینه
تقویام _ تقوی هستم😂😂😂️
5.0
طنز سکوت
من تا حالا یه بار شکست عشقی خوردم ...
2 بارم مساوی کردم😐
33 بارم بردم😐
قول قهرمانی نمیدم😐
اما سعی خودمو میکنم که سهمیه آسیارو بگیرم 😂😂
️
4.9
طنز شاد