متن های بلند طنز / بهترین متن طنز [پیشنهادی]

*قانونِ شيمى ميگه؛
اگه شما در يك حلّال،
بيشتر از ظرفيتش حل شونده بريزيد،
اون محلول «سیر» ميشه و
اصطلاحاً حل شونده رو بالا مياره ...!

آدما هم همينن،
اگه بيشتر از ظرفيتشون،
براشون زمان بذارى ...
تورو پس ميزنن و
خوبياتو بالا ميارن رو صورتت ...😂😂😂😂
‌‌‌‌️

یارو نصفه شب مزاحم شده بود! برداشتم میگم بله؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه :عه؟
مگه کجایی؟؟
گفتم من ایتالیام…



یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد !😆😂😂️

طرف پست گذاشته

- از دسته این مورچه ها هم نمی تونیم گوشیمون رو روی زمین بزاریم
همین میذارمش روی زمین فکر می کنن سیب گاز زده هستش میرن روش


+فهمیدین چی داره یا بیشتر توضیح بده😑️

من هیچ وقت فیلم نگاه نمی‌کنم دلیلشم اینه که:☹️


غمگین باشه گریه میکنم😭

خنده دار باشه زیاد بخندم شکمم درد میکنه😂

ترسناک باشه میترسم 😵

عاشقانه باشه احساساتی میشم🥺


پس نگاه نکنم بهتره🤣 من فیلم نگاه نکنم چیزیم نمیشه🤣🤣🤣️

برناﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ بچه مایه دارا:
.1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ
3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ
4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ :
2
3
4
1
نخند
بذار تو حال خودم باشم😕😂😂

️

روش های کاهش وزن در کشور های مختلف :

1-تایلند خوردن غذاهای تند

2-انگلستان خوردن غذا در پرس های کوچک

3-اندونزی روزه گرفتن

4-لهستان مصرف غذاهای خانگی

5-آلمان خوردن صبحانه کامل

6-ایران از شنبه انشالله 😂😂😂
️

هیچوقت از روی ظاهر کسی رو قضاوت نکنید.
مثلا کرگدن،




با اون هیکل، باید اژدها شکار کنه، اما علف میخوره😂😶😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌️

زیبا ترین لحظات رو فقط با تو سپری کردم و خواهم کرد شیرین من
و تو بهترین مخلوقی و عوض نشدنی
و من اولین بار عشق را با تو تجربه کردم
به دلتون صابون نزنین منظورم شیر کاکائوعه🧋️

🤣شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:

هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی🤣️

من حداقل 14حقیقت رو راجع به شما میدونم😳

1. الان بیداری
2. گوشیت روشنه
3. یه انسان هستی
4. داری pm منو میخونی
5. تو نمیتونی وقتی زبونت بیرونه بگی ژ
7. الان داری امتحان میکنی
8. الان خندت گرفت
9. اصلا ندیدی که عدد6رو جا انداختم
10. الان برگشتی چک کنی ببینی جا انداختم یا نه
11. الان باز خندیدی
12. نمیدونی که من یه عدد رو هم چندبار نوشتم
13. الان چک کردی ببینی کدومه
14. پیداش نکردی 😂😳😂😳
............................️

ترکی یاد بگیریم
دوز یعنی بچین
دوز یعنی درست
دوز یعنی مستقیم
دوز یعنی نمک
دوز یعنی صبر کن

اوزوم یعنی صورتم
اوزوم یعنی انگور
اوزوم یعنی شنا کنم
اوزوم یعنی خودم
اوزوم یعنی جدا کنم یا پاره کنم️

خانوم ها به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :

گروه اول: خانومایی هستند كه مردا رو بدبخت میكنن!

گروه دوم: خانومایی هستند كه اشك مردا رو در میارن!

گروه سوم: خانومایی هستند كه جوون مردا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم: خانومایی هستند كه كاری میكنن مردا روزی 18 بار ‌آرزوی مرگ كنن!

گروه پنجم: خانومایی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن🤣🤣️

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته 1 جعبه شیرینی میخوام
یارو گفته چند کیلویی؟
دختره گفته 55 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم!!!
.
.
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من کیک تولدم ...😂

️

‏مامان و باباهای ما کانالای ماهواره رو قفل میکردن نمیذاشتن ببینیم


ولی ما الان داریم بهشون فیلتر شکن میدیم. نسل ما همیشه جواب بدی با خوبی داده 😞😆😂

#دهه هشتادی🖤😂️

من بهترم یا ثروت😍






😐😐😐ثروت رو انتخاب کردید نه؟

از این به بعد هم به ثروت بگید براتون پست بزاره😞😞😕😕😕😕😕

  ‌     


















الکی گفتم پستامو نگا کنید حال کنید😉️

به حیف نون میگن: از مسافرت چی آوردی؟









میگه:تشریف!😐😂😂😂
انصافا جواب خوبیه هرکسی بهتون گفت همینو بگین 😉😂

   
• ⌝📝 #بخون_بخند🤣 ⌞ •

⛔️😆بـفـرسـت بـرای دوسـتـات😆⛔️
╭┈┈┈┈┈──️

از من به تو نصیحت!
همیشه دنبال شوهر پولدار باش!
چون مردها در هر صورت خیانت میکنن….
گریه کردن توی هتل های نیویورک و پاریس
بهتر از گریه کردن گوشه ی زیر زمین مستاجریه !!️

رفتیم خواستگاری بعد مامان دختره گفت:*
*دختر منو از کجا دیدین؟*

*مامانم گفت:*
*والا نیم رخش پروفایل واتساپش بود،*
*اون یکی نیم رخ هم پروفایل تلگرامش بود،*
*دستاشم تو لاین دیدیم،*
*پاهاشم تو اینستا...*

*چسبوندیم به هم خوشمون اومد دیگه اومدیم خواستگاری😂😂*️

معلم ریاضی: چرا امتحان نخوندین
بچه ها: امتحان عربی داشتیم
معلم عربی: چرا امتحان نخوندین
بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما فوق لیسانس گرفتیم😂😑️

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم




و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را

به آقایان تقدیم کنیم! 😕😶

😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣



️

• توی هر سنی که هستی اینارو بدون:🦔🖇
⊱⋅ ─ ─ ─ ─ 𖧷‌ ─ ─ ─ ─ ⋅⊰‌
1- خودتو بیشتر دوست داشته باش.♥️
2- وابستگی رو کمتر کن.🥑
3- یاد بگیر هوشمندانه کار کنی.💭
4- اولویت بندی رو یاد بگیر و ازش استفاده کن.📌
5- به چرندیات اجازه‌ی ورود به ذهنتو نده.🧷
6- خودتو با کسی مقایسه نکن.🔖
7- هدف داشته باش و براش تلاش کن.🫧
8- کتاب های خوب و مفید بخون‌.📖
9- تحصیلات دانشگاهی داشته باش ولی در کنارش مهارت هم یاد بگیر.🪁
⥂ #توصیه 📄️

از سینگل بودنتون لذت ببرید چون همین الان یه نفر داره بخاطر اینکه شب قبلش بدون شب بخیر گفتن خوابیده عذر خواهی می‌کنه پس تا میتونید نرید تو رابطه که بدبختیم🤣🤣🤣🤣🤣️

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن











تا اینکه دیگران فکر کنن که اونا خیلی آدمای مهمی ان و عجله دارن
مطمئنم که همتون این کار رو کردین !
واقعا اون احساس غرورش خیلی حال میده😂😂

‌️

✍️ترامپ: ایران یک ساعت پس از دستیابی به سلاح هسته‌ای، از آن استفاده خواهد کرد
خودش گفته ((ایرانیان پس از دست‌یابی به سلاح هسته‌ای)) یعنی خودش اعتراف می‌کنه ما از قبل سلاح هسته‌ای نداشتیم 🤦
️

حیف نون با دو تا از برادراش می خواستن مرغداری بزنن

حیف نون لجباز بوده،

بهش می گن: تو شریک نیستی!


می گه: به ارواح بابامون اگه شریکم نکنین پرورش روباه ميزنم بغلش‌😂😂😂️

معلم به شاگرد :

من دویدم، تو دویدی، او دوید
مال چه زمانیه؟
شاگرد: مال زمانِ محرمه، که سر كوچه قیمه نذری میدن😂

◞ #طنز◜🪴💚↭𓏲 ָ֢
▹ · ———— · 𖧵 · ———— · ◃️

رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکش ها برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یه دونه خوابوندم زیر گوشش...

گفت چرا میزنی؟

گفتم تو چرا اول زدی؟

گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم...

گفتم خب اینم نتیجه اش، حالا داروتو بنویس☺️️

نزدیک عیده

اتاق‌‌های خود را بتکانید قبل از اینکه



















مامان‌ها اتاقتان را بتکانند و چیز‌هایی پیدا کنند که زندگی شما را بتکاند🥲🤣😅😂️