جستجو کنید..موضوع
نوع فیلترفیلتر
بهترزبان
بهترترتیب

تغییر دادن آدم‌ها

5 پست
متن های تغییر دادن آدم‌ها / بهترین متن تغییر دادن آدم‌ها [پیشنهادی]
همه فیلتر
همه زبان
بهترین ترتیب
کندن کوه راحت تر از ادم کردن بعضیاست🔩🏴‍☠️
4.7
تیکه دار روانشناسی تغییر دادن آدم‌ها رها کردن دیگران آدم‌های لجوج سختی آدم کردن
تحقیقات روان‌شناسی اجتماعی این را «واکنش‌پذیری» می...

سختی آدم کردن دیگران؛ کوه کندن راحت‌تر است:

تحقیقات روان‌شناسی اجتماعی این را «واکنش‌پذیری» می‌نامد: وقتی حس کنیم می‌خواهند تغییرمان بدهند، به‌طور خودکار مقاومت می‌کنیم و حتی به باور قبلی‌مان محکم‌تر می‌چسبیم. در اسکن مغز هم دیدن استدلال مخالف، همان نواحی را فعال می‌کند که تهدید فیزیکی را حس می‌کنند. به همین دلیل تغییرِ اجباری، نه‌تنها بی‌فایده است، نتیجه عکس دارد.

راهکار:

این جمله فقط درباره دیگران نیست؛ شاید خیلی‌ها هم برای «آدم کردنِ» ما کلی کوه کندند و ما نفهمیدیم.

پختـہ‌ترڪـہ‌شدےمـےفهمـےبایدمنتظرآدم‌خوب‌باشـےنـہ‌خوب‌شدن‌آدما...!️
4.5
فلسفی روانشناسی انتظار برای آدم خوب تغییر دادن آدم‌ها آدم خوب پیدا کردن پخته شدن در رابطه
یک تلهٔ شناختی به نام «تلهٔ پتانسیل» وجود دارد: وق...

پخته‌تر شدن یعنی منتظر آدم خوب ماندن، نه تغییر آدم‌ها:

یک تلهٔ شناختی به نام «تلهٔ پتانسیل» وجود دارد: وقتی شیفتهٔ آدمِ «احتمالی» می‌شوی، مغزت با سوگیری تأیید فقط نشانه‌هایی را می‌بیند که به تغییر امیدوارت کند و نشانه‌های متناقض را نادیده می‌گیرد. پژوهش‌های روان‌شناختی می‌گویند رابطه با «پتانسیلِ» طرف مقابل، رابطه با یک خیال است؛ چون رفتارِ فعلی، بهترین پیش‌بینیِ رفتارِ آینده است. آیا می‌توانی نسخهٔ فعلی او را بی‌رابطه با آینده‌اش دوست داشته باشی؟

راهکار:

به‌جای «منتظر ماندن منفعلانه»، این جمله را به یک انتخاب فعال تبدیل کن: یعنی با واقعیتِ امروزِ طرف مقابل جلو بروی، نه با تصویری که از آینده‌اش ساخته‌ای. بلوغ در این است که عاشقِ «نسخهٔ فعلی» شوی، نه معامله‌گرِ «نسخهٔ احتمالی».

نصب برنامه اندروید تاوبیو
وقتی به سن بلوغ می‌رسی که میفهمی باید منتظر آدم خوب باشی نه خوب شدن آدما ..!️
1.9
روانشناسی فلسفی تغییر دادن آدم‌ها انتخاب شریک زندگی انتظار برای آدم خوب رسیدن به بلوغ عاطفی
بر اساس مطالعات طولی شخصیت، ویژگی‌های بنیادین افرا...

بلوغ یعنی منتظر آدم خوب بودن نه خوب شدن دیگران:

بر اساس مطالعات طولی شخصیت، ویژگی‌های بنیادین افراد بعد از ۳۰ سالگی تغییر کمی می‌کند؛ اما مهم‌تر از آن «اثر انتظار» است: وقتی کسی را به خاطرِ کسی که می‌تواند بشود دوست داری، در واقع با یک خیال رابطه داری، نه با آدمِ واقعی. روان‌شناسان به این خطای پیش‌بینی می‌گویند. آیا تغییر واقعی از درون می‌آید یا فقط واکنشی به خواسته‌ی ماست؟

راهکار:

می‌شود این جمله را از زاویه‌ای دیگر هم دید: بلوغ یعنی تشخیص ظرفیت رشد در طرف مقابل، نه پذیرش بی‌عملی؛ رابطه‌ی واقعی نه پیدا کردنِ آدم کامل، که ساختنِ مسیر مشترک با کسی است که انتخاب می‌کند با تو رشد کند.

بحث ذاته 🙄
ذات یه سریا رو نمیشه تغییر داد 😫😉️
2.0
فلسفی روانشناسی تغییر دادن آدم‌ها ذات انسانی تغییر شخصیت دیگران پذیرش واقعیت
در روانشناسی، صفات شخصیتی تا ۵۰٪ وراثتی‌ان، اما بق...

چرا ذات بعضی آدم‌ها تغییر نمی‌کنه؟:

در روانشناسی، صفات شخصیتی تا ۵۰٪ وراثتی‌ان، اما بقیه‌ش تحت تأثیر تجربه‌ها و انتخاب‌های خودآگاهه. جالب‌تر این‌که طبق تحقیقات، بزرگ‌ترین تغییرات شخصیتی معمولاً بعد از ۳۰ سالگی و در اثر بحران‌های عاطفی یا تغییر نقش‌های زندگی رخ می‌ده. پس «ذات» یک جمله‌ی قطعی نیست؛ بیشتر یک پیش‌فرض ذهنیه که تا حدی با واقعیت فاصله داره. سوال اینه: ما چرا همیشه دنبال تغییر دیگرانیم؟

راهکار:

این نگاه رو می‌شه از زاویه‌ای دیگه دید: اونچه «ذات» می‌نامیم، گاهی فقط الگوی رفتاری تکرارشونده‌ایه که ریشه در ترس یا عادت داره. پس شاید سوال اصلی این نباشه که «آیا اون آدم عوض می‌شه؟» بلکه این باشه که «ما چقدر حاضریم به جای تغییر دادن دیگران، مرزهای خودمون رو بشناسیم؟»

مشابه ها
نوشته بود: 'پخته‌تر که شدی می‌فهمی باید منتظر آدم‌های خوب باشی، نه خوب‌شدن آدم‌ها.'️
3.0
فلسفی روانشناسی انتظار برای آدم خوب تغییر دادن آدم‌ها پختگی عاطفی معیار انتخاب آدم‌ها
در نظریه بازی‌ها، استراتژی «چشم در برابر چشم» نشان...

چرا نباید منتظر تغییر آدم‌ها بمانیم؟:

در نظریه بازی‌ها، استراتژی «چشم در برابر چشم» نشان می‌دهد آدم‌ها معمولاً همان رفتاری را برمی‌گردانند که دریافت می‌کنند؛ پس «بهتر شدن» اغلب نتیجه محیط و واکنش اطرافیان است، نه یک اراده‌ی درونیِ تنها. روانشناسی هم می‌گوید ما دیگران را بر اساس پتانسیل‌شان قضاوت می‌کنیم، در حالی که دیگران ما را بر اساس رفتار فعلی‌مان می‌سنجند. یعنی معیار انتخابِ تو باید «الانِ» او باشد، نه «فردایِ» خیالی. تا حالا چند بار منتظر تغییر کسی ماندی و نتیجه‌ی عکس گرفتی؟

راهکار:

این جمله را به معیار عملگرایانه تبدیل کن: قبل از سرمایه‌گذاری عاطفی، از خودت بپرس «الان با من چطور رفتار می‌کند؟» نه «ممکن است بعداً چه‌طور شود؟»