متن های طنز / جدیدترین متن طنز [اردیبهشت 1403]

یارو ازم پرسید شغلت چیه؟

گفتم کارآفرینم، گفت یعنی چی؟

گفتم بقیه کار میکنن منم میگم آفرین
😳😁😂

️

😂😂😂

رفتم از عابربانک ده تومن پول بگیرم

دیدم همه دارن نگاه میکنن، صد تومن گرفتم



رفتم داخل بانک، نود تومنشو ریختم تو حسابم 😐😂😂😂😂😂

‌️

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن











تا اینکه دیگران فکر کنن که اونا خیلی آدمای مهمی ان و عجله دارن
مطمئنم که همتون این کار رو کردین !
واقعا اون احساس غرورش خیلی حال میده😂😂

‌️

زندگی وقتی زیبا میشه کہ ؟

ڪارت بانکیم رو مث گوشـی بزنم به شارژ تا صبح شارژ بشہ:/🫠😂️

‏ما یه سری هم رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم😊





گفتن برنامه‌تون چیه؟

گفتیم حفر گودال و تونل تا زیر سلول و آزادی زندانیان😌😌

با چوب دنبالمون کردن بیشورا😏😂


😂| #بـمـب_خـنـده |️

‌
یه سشوار رو تقریبا 12 سال بود داشتیمش،

آخراش دیگه جون نداشت




برش که میداشتیم میگفت
همین مدل موی خودت عالیه
خیلی هم بهت میاد 🤦😂🤣

‌
‌🤣ــﮩﮩ٨ﮩـﮩ٨ﮩﮩ😂ـﮩﮩ٨ﮩـﮩ٨ﮩﮩــ😅
╭┈────️

یه سری مشاور تحصیلی میگفت برا کنکور اعتماد به نفس همه چیزه





وقتی نتایج اومد، تازه فهمیدم باید درسم میخوندم 😶🤣
‌🤣ــﮩﮩ٨ﮩـﮩ٨ﮩﮩ😂ـﮩﮩ٨ﮩـﮩ٨ﮩﮩــ😅️

چقدر من با همه اینجوری 🫴🏼 بودم، همه با من 🫳🏼 اینجوری بودن.️

بخاطر نت شبانه بیدار میمونی بعد میایی استوری میزاری :

'فکرش نمیزاره بخوابم'

مخابرات بزنه تو کمرت دروغگو 😐😂
️

به گفته مولانا:آن کس که نداند و نخواهد که بداند حیف است چنین جانوری زنده بماند.😁😁️

ختم بابابزرگم کسی نوار قران پیدا نمیکرد، من یه نوار از مدرسه داشتم،
وسط گریه و زاری ملت یهو میگفت: درس شانزدهم، سوره ی کوثر…

️

تو‌آب‌که‌میری‌جذب‌میشه‌بلوز!- ‌️

برآم‌sexyتری‌‌حتی‌ع‌اون‌دختر‌موفره‌ُ😞🤌️

بشه ها میدونید رمز گذاری کوفت چیه؟
ک:کل
و: وجودم
ف:فقط
ت:تویی
خسته نباشم
تا اکتشافات بعدی خدافزززز😅😅😁😁️

‏با اسنپ چت از مامانم عکس گرفتم، بهش نشون دادم گفت؛ بخدا بابات لیاقت داشتن منو‌ نداره 🌿⃟🦆 -️

قابل توجه کسانی که گفتن :
عید تموم شد
ماه رمضون تموم شد
عید فطر تموم شد
چهار شنبه سوری تموم شد
شب قدر تموم شد
ایران اسرائیلو زد
امتحانات میان‌ترم شروع شد
خواستم بگم فروردین به امید خدا داره تشریف میبره میتونید آش ِ پشت پا را بپزید 🦦️

یه افسانه ژاپنی هست که میگه چهره الانت چهره کسیه که توی زندگی قبلیت عاشقش بودی
یعنی خاک بر سرم با این سلیقم🤦🏻‍♀️💔

#میم️

تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه ؟
ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ؟ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ️

عررررررررررررررررررررررررررررررررر
همه پستا عمومی شدن🤸💃
بوخودا ب این انرژی نیاز داشتم ب شدتتتتتتت حالوم بد است🗿💔



️

دیگه جرعت دستشویی رفتنم نداریم یه دستشویی رفتیم برگشتیم دلار از 67 تومن شد 80 تومن ایران به اسراعیل حمله کرد خب لامصب من دیگه فوبیای Wc میگیرم️

یه مشت فلامینگو ریختن تو مملکت هرکیو می‌بینی میخواد مهاجرت کنه
️

فقط تو ایرانه که واسه اولین بار میخوای پیش کسی بخوابی ازت میپرسه :

لگد که نمی زنی؟؟

اصلا آدم احساس خر بودن بهش دست میده...️

یکی از افتخاراتم اینه که به خاطر استقلال و پرسپولیس بحث نمیکنم با کسی.️

من شروع لذت بردنم از زندگی شیش ماه بعد از لحظه‌ی پولدار شدنمه. چون شیش ماه اولش باید با خودم تمرین کنم که بعد از خرید عذاب وجدان خرج شدن پولم رو نداشته باشم.️

‏یه بار روسریم افتاد باد پیچید تو موهام
دوست پسرم گفت بابا پشـ،،ـماتو جمع کن رفت تو چشم و چالمون! 😐😂
اونوقت اندی تو همچین حالتی گفته "حنا بسه منو دیوونه نکن موهاتو تو دست باد شونه نکن"
اینو میگم که تو انتخاب دوست پسر دقت کنید :|🚶🏻‍♀️️

جوری ساعتای خوابم بهم ریخته که میتونم واسه خودم ساعت شبانه روز جدید تاسیس کنم.️

ایتالیاییه به یه ایرانی میگه شهر من ونیز خیلی خفنه! فکرشو بکن؟ شهرم روی آبه!
ایرانیه ام میگه حالا تو فکرشو بکن کشور من که کلا رو هواس چقد میتونه خفن باشه. . .:)

_!️

‌ماسک به ما ثابت کرد که ما ایرانیا از چشم و ابرو هیچي کم نداریم مشكلمون دماغ به پایینه 💔️